Дневники отличницы

Кто я? Каждый задаёт себе этот вопрос. Я тоже, но все дают ответ, а я нет. Я не знаю кто я. Всем в детстве говорили ты личность, ты тот кто есть. Меня сравнивали, нет не родители, бабушка. Она сравнивала меня с кем непопадя, и что. А я привыкла и сейчас сравниваю себя с другими. Я пытаюсь быть идеальной дочкой, учеником. Хотя для родителей я и так лучшая. Так чего я рвусь? Я не знаю. Я хочу быть лучше кого-то. Я не могу быть собой, я не знаю как. Я умею много разных вещей, занимаюсь ими. А приносит ли мне это удовольствие? Я не знаю. Мой первый шахматный турнир. Первое место, всего одна соперница. А сколько радости, родители готовы были меня носить на руках. Они поняли у меня талант, я иду в шахматный клуб. Сколько желания научится настоящим шахматам, сколько было поражений, сколько нервов и слез было, а я так и не выполнила первый разряд. Я не знаю хочу ли я его. Я запуталась. Я устала. Я сравнивала себя с другими стараясь быть лучше них, а не быть собой. В клубе я, может, и лучше, старательнее них. А на турнире нет, я теряюсь, у меня трясутся руки, мне страшно. А бабушка каждый раз говорит "Ну ты же девочка то, что ты играешь в турнирах уже хорошо" или "Главное не победа, а участие". Самые худшие фразы. Ненавижу. Они выбивают из колеи. Что из-за того что я девочка я не могу чего-то добиться или я слишком тупая для этого. Самый больше меня выбило то как она лицемерит. Мы с подругой стояли на кухне, она подошла и спросила: "как успехи на турнире". Мой ответ был долгий не буду его говорить, но в конце я сказала, что мне нельзя проигрывать. Она подержала меня: "У тебя всё получится! Ты сможешь". Она уходя опрокинула фразу, что не получится, не выполню. Самое худшее для меня на тот момент. Как она расхвалила мою подругу просто из-за того, что она ниже меня. Видители мужика будет легче найти. А я что я дылда высокая. Никак иначе, надо мне об этом напомнить и успокоить.

 Я каждый день сравниваю себя с кем-либо. С умником класса, другой высокой девочкой класса, подругой, думая, что я лучше них. А я хуже, ведь я не могу без этого. Мои участия в олимпиадах, это просто что бы показать что я лучше других. Что чего-то достойна. 

Сейчас перед глазами. Все пошли на урок физкультуры, у меня освобождения. Я болела. Со мной работает наш классный руководитель, нагоняем пропущеное. Я наверное во втором классе была. Мелкая. Знаете, мы подчеркивали части предложения, и там было предложение про ручку не помню смысл, но помню, как задала вопрос: "Какая ручка?". Её ответ я помню до сех пор: "Какая Соня, тупая".  Сейчас каждый раз когда я подчеркиваю части предложения, я как клеймо помню эту фразу.

Знаете, я много чего могу рассказывать на эту тему, просто накипело, что фразы людей, которые не зделали мне ничего хорошего, так тесно въелись в мою память.

Сейчас я понимаю, что своими простыми фразами я рушу самооценки людей. И только сегодня я это поняла. Давайте будем очень окуратны со словами, они ранят сильнее любого оружия. В этой работе я буду писать, что накипело просто для разрядки, если ты сталкивался с такой проблемой пиши в коменты поговорим об этом.