Что ж я за человек то такой...
«Алина/Даша｡･:*:･ﾟ’☆»
Горько осознавать, что сколько бы лет не прошло, я всё равно не смогу полюбить её заново. Как раньше. Мою Дашу. Самую скромную и застенчивую. И при этом закрытую и пессимистичную.
История с ней у меня сложная и по сей день, но никто из нас ещё не осмелился говорить на эту тему.
Я, может, и намекну ей.
А она, наверняка скажет, что всё ещё любитменя.
А меня накроет тошнота и ненависть к себе, ведь я уже как давно нет.
И самое главное, что я никогда не смогу ей это в лицо сказать. Именно такую правду. Ведь знаю, какая моя девочка разбитая и истощённая с играми в жизнь. А тут ещё и я с таким заявлением. Мне самой станет так плохо, как никогда не было до этого. Может даже до отношений.
Мне хочется верить в то, что в своё время, ещё в десять лет, я первый раз почувствовала первую влюблённость. К ней. Всегда хотелось её видеть, защищать перед семьёй и врагами, разговаривать, ходить за ней хвостиком, идти на поводу. Я многого не видела за призмой большой симпатии, что мне неоднократно пыталась вдалбливать моя бабушка и мама.
Все недостатки, убытки, в целом её отношение не только ко мне, но и другим девчонкам вроде меня.
Она же старше. Она меня старше на три года. Ей неинтересно с такими, как я. Яже в её глазах обычный ребёнок, а она уже подросток.
За это было немного обидно, но любовь все эти отрицательные эмоции прятала. Всё равно когда она исчезнет, обида вернётся, но перерастёт в наиболее ужасные последствия.
Но я этого не знала. И, правда, надеялась на лучший исход.
Не думайте, что моя семья, большинство из всей России, пытались меня таким образом образумить и вернуть на нужный и уже протоптанный путь традиционных ценностей. Дело предстояло хуже. Всё это время никто из них даже не догадывался о моих предпочтениях. Но Даша им определённо не нравилась. И не нравилась именно ввиде подруги.
И не только потому, что старшие не любят детей помладше (хотя с этим можно было бы поспорить).
Она сама была тем человеком, который небыл похож надругих.
Даша никогда в детстве не бегала вместе с другими её ровесниками. Хобби и предпочтений у неё не было. Как и друзей в школе.
Вела замкнутый образ жизни. Ко мне и Вике выходила на улицу только по праздникам или иногда и так. Но на самом деле её вообще никогда не было на горизонте.
Сама она себя называла домашним человеком. И по ней это прекрасно видно.
Но мне тогда она нравилась любой. Не объяснила бы даже почему... Просто чувствовала с ней другой ритм.
Я абсолютно не помню как мы с ней начали так близко общаться. Но зато ощущения счастья и радости наполнялись до краёв, что хотелось кричать на всё село, когда Дашка называла меня своей сестрёнкой. Не родной, естественно.
Но выходить часто после всего этого она всё же не собиралась. Меня это огорчало, но всегда спасала Вика, которая никогда не парилась над этим и уводила к себе во двор.
Даша вызывала во мне как кучу противоречивых чувств, так и более светлых. Мне она до сих пор нравилась, но и при этом давала сомневаться в этом. Не знаю как моя новая испечённая подруга это делала, но теперь мне было не страшно её называть своим товарищем.
Но мне всё равно было мало.
И наверняка это ощущение было всего лишь иллюзией.
Все последующие четыре года пыталась обратить на себя внимание, но я всё ещё оставалась для неё другом. А потом мне стало критически грустно и плохо, что только год назад решилась ей рассказать всё, что накипело.
Ну, вначале всё так и продумывалось. Выразить во всех красках моё к ней уважение, чистую и верную преданность все эти года, ведь я даже не представляла без неё своей жизни! Но в итоге я просто ей сказала о своих чувствах.
И этого было достаточно, уж поверьте.
Достаточно того, чтобы понять, как же я заебалась. Как все эти пробежки были сделаны зря.
Быть может, не стоило мне тогда ей вообще признаваться...
Но дело сделано.
И явно уже не в мою пользу.
Она сказала, что взаимно.
А я толком ничего, кроме опустошения, не ощущала.
Неужели всё это было зря?
Почему я не призналась ей в тот самый новый год, когда шанс того, что она меня пошлёт был намного выше? Обо мне в то время та даже не задумывалась, язнаю, спрашивала. Жить же было бы намного легче.
В данный момент я всё ещё ничего к ней не чувствую. Насчёт самой Даши я не знаю. Лишь год назад спрашивала, на что отвечала, что любит.
А меня это стало бесить. Брезгливость так и брызжет, когда моя девушка нежно касается моей руки или кладёт свою головку мне на плечо.
Меня больше ничего не переполняет. Мои чувства отбыли своё и ушли в закат. А мне даже не хватает сил ей признаться в том, что стоит это всё прекратить, когда вижу её добрые глаза.
Что ж я за человек то такой... Несчастный? Непоздноменятак называть илия всё-таки та ещё тварь?
Если ты это читаешь, Дашь, то знай, что когда-тоя правда тебя любила. И люблю сейчас, но уже далеко некак любимого человека.
Прости пожалуйста.