КУРЬЕР

Несколько дней назад со мной случилась ситуация, которую не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Живу я один, с женой развелся а дочку она забрала с собой. Остался в этой квартире только я и мой кот Цезарь. Мне 38 лет, зовут Даня. В тот день нечего было жрать, а идти в магазин или готовить жрать что-то самому было впадлу, поэтому я решил заказать пиццу. Позвонил я в ресторан.
– Здравствуйте, что желаете заказать?
– Добрый вечер, будьте добры, сделайте большую пиццу пепперони. Адрес *****
– Хорошо, в течении часа ожидайте.
Пока курьер ехал я врубил себе на ящике матч по теннису. А то в игры я в 38 лет не играю, а делать больше нечего. Вдруг звонок в дверь, я в глазок смотрю, там курьер стоит, самый обычный, в жёлтой кепке, красной кофте и рюкзаком. Открыл я значит дверь, и вдруг звонок в телефон. Поднимаю трубку, а там мой друг Миша звонит.
– Привет, Даня. Че как дела у тебя?
– Привет Мишаня. Да потихоньку всё. Слушай, я тебе потом наберу, а то там курьер заказ привез.
– Да, конечно, понимаю всё.
Положив трубку я пошёл к двери, но за ней никого не было. Подумал что где то под дверью заказ, но не было ничего, не заказа не курьера. Вдруг услышал звук с кухни.
– Тааак, что тут у этого жильца в доме пожрать есть... Яйца, молоко, макароны, сыр. А мяса нет... Придется исправлять это.
– Услышав это у меня сердце в пятки ушло. Это он что, меня вырезать сейчас собирается?
Нет уж, я не дам свою жопу на нож насадить. Просто так не дамся ему. Я крикнул ему
– Давай немытый ты кусок дерьма, вырежи меня, рискни своим здоровьем!
Вдруг я услышал как кто то бежит ко мне, я взял табуретку и побежал навстречу. Ко мне бежал курьер с ножом, не кухонным, каким то другим. Я въебал ему табуреткой по роже и из-за адреналина побежал на кухню. Там я взял свой топорик, которым мясо разделываю.
После я пошёл к курьеру и сказал:
– Ну что, какого это получать в ебло табуреткой? У тебя 4 секунды уйти от сюда, а то твоё безобразное тело будет закопано в глуши леса.
Но он меня не послушал, и зря.
На меня побежал курьер, я ударил его в солнечное сплетение и кинул через плечо на пол, от такого удара по полу упала ваза моей прошлой жены, которая упала прям на пол и разлетелась в дребезги. Это была единственная память про мою жену, а из-за этого ублюдка она пропала.
– Ах ты чертила ёбаная, я тебя этим топором сейчас на куски покромсаю, тогда в моей морозилке точно мяско будет.
Я взял его за шею и потащил в ванну. У меня большое телосложение, 25 лет занимаюсь борьбой, так что массы и силы у меня достаточно поднять этого дрыща и порвать его в воздухе. Я включил воду и начал ждать пока он наберётся. А включил я горячую воду, чтобы он почувствовал вину.
Когда воды набралось достаточно, я опустил его голову и кипяток и держал секунд 15. Он брыкался, под водой пошли пузыри, а над самой водой был пар. Я поднял его голову и сказал:
– Вот зачем ты пришел сюда? Так бы отдал мне заказ и мы бы спокойно разошлись, но нет, тебе захотелось экшена. Так получай, мразь!
Опускал я его так раза 3, пока его лицо не превратилось в помидор.
После этого я кинул его на землю и начал пинать.
– Хв..ват..ит
– Что что? Я не понимаю петушачий язык, не описуй.
После этого я взял топор и ударил его по шее. Его маленькая голова отлетела на диван где спал Цезарь. Я собрал его остатки в пакет, сел в машину и поехал в лес. Там я его закопал и поехал обратно.
Пиццу так и не привезли, пришлось варить макароны.
Я конечно не боюсь всего этого, но на всякий случай я проверил дверь, закрыл ли я на все замки.