Глава 2.

Дальнейший путь в тёмном переулке.

  "Что же было дальше?", ——спросите вы. А дальше было самое интересное. Тот человек начал меня ломать снова, пошутив надо мной, сказав, что я ему нравлюсь, но итак было ясно, что это ложь. Очень долго я пыталась себя убедить, что человек не со зла, что когда-то точно всё измениться, но нет. Никогда.
  А дальше шли месяца, мысли о человеке меня также убивали, но уже было легче, ибо ясно было, что теперь то с этим человеком всё, хотя мы даже ничего не начинали. Я сама себе сломала жизнь с пустого места в тот момент, и тут я реально поняла, что я никогда не смогу снова видеть в нём человека, с которым была знакома, когда мне было девять лет, но в тот страшный для меня период, мне было уже далеко не девять и даже не двенадцать... Досадно, но это в прошлом, которое нужно отпускать и прощать себя за сделанные ошибки.
  Только спустя год этот человек начал забываться, но от зависимости я не избавилась. Каждый раз я твердила себе, мол, надо бросать в скором времени, пока я не ушла в зависимость. Но тут в ответ слышался голос, который твердил ещё громче "милая, ты подожди ещё немного, вот сейчас закончится жидкость для вейпа, вот тогда и бросишь", или же "я хочу посидеть так ещё недельку, а потом точно брошу". Но, главное НО—это то, что всё фразы были слышны как агрессия к самой себе, а даже если и было что-то спокойное и доброе к себе, то следом в мыслях вываливались ещё фраз 10, но только уже с оскорблениями в мою сторону, ненавистью и обвинениями, что я такая вот "никудышная" и "никчёмная". Детство выдалось не таким уж красочным, так ведь? Да к чёрту всё это.
  Прошло ещё какое-то время после того момента, это всё стало привычным, впервые я попыталась бросить и не успешно. Учебный год начался, а там уже всё началось заново, не прошло и двух месяцев. Моё состояние было похоже в то лето на заточение в снежном шаре, я помню, что единственное, что я чувствовала тогда—это состояние потерянности и вялости. Это было странно, но тоже опыт, но какой до ужаса неприятный. Я постоянно думала о том, кому можно позвонить, чтобы попросить покурить, да даже если предложить денег, но лишь бы покурить. Меня вечно мучали мысли о том, что мне нужно покурить прямо сейчас и тогда мне будет чуточку легче, обязательно. Но лучше становилось ненадолго, а дальше хотелось снова взяться за это. И мы вернулись в исходную точку—да, я начала снова делать то, от чего себя ненавидела. Но я захотела тогда думать, что лучше я буду делать то, что ненавижу, чем терпеть то, что невыносимо.

  Поиграли славно, но игра мне больше не нравится.