11
Я не думала, что я пойду так далеко. 11 постов это такое большое достижение для меня. Я очень хотела и старалась написать что-то, какую-нибудь книгу про любовь или рассказ, сборник стихов, жаль, что у меня ничего не получилось. Начинала, писала несколько страниц и всё, этот документ больше не открывался. Но я знала, что мне нужно писать, поэтому и создала эту грустную страницу.
В социальных сетях, очень много современностей, то есть все постят и смотрят смешные видео, IGTV, участвуют в розыгрышах машины, читают мемы, готовят... А, я всегда искала место, где можно было бы погрустить, а не смеяться и не находила. Читая грустные аккаунты, я поняла, что в наше время молодежь грустить только из-за любви. А, я о любви ничего не знаю. Мой аккаунт создан для тех, кто ищет душевные, грустные записи. Я нигде не копирую эти слова, сама пишу. Можно сказать, что я открываю вам душу, которая никого не интересует, которую никто не пытался открыть и узнать. Это тоже грустно. Честно говоря, мне не с кем разделить мою печаль. Не то, что бы они не понимали, просто они не испытывали такие чувства, и поэтому мне кажется, будто они утешают и дают ответы просто соединенными между собой буквами. То есть, в их словах ничего нет, только пустота, пустые бездушные слова. По-моему, я поняла, почему иногда я не знаю, как отвечать на вопросы, как поддерживать разговор. Всё потому что они говорят эти пустые слова. Иногда даже мама бозерс ми, но ради мамы я терплю их. Ведь, мама - это мой единственный друг. Хотя иногда я могу писать о ней плохо, но помните, что я все равно её очень сильно люблю.
Мир такой мрачный и грустный. Наверное, я так вижу, и поэтому стесняюсь, когда мне смешно. Я должна грустить и печалиться, как писатели прошлого. Хотя бы этим я хочу быть похожей на них. Я не хочу думать ни о уроках, ни о работе, а лишь хочу не рождаться. Сегодня у меня целый день болела голова. Мама сказала, что у меня упало давление, но я знаю, что это от нервов и стресса. Было адски больно. Как будто мозг и сосуды задыхаются. И сейчас, я опять плачу из-за моей избалованной сестренки и мамы. Все меня бесит и раздражает. Просто хочется послать всех и жить в одиночестве, и чтобы откуда-то поступали деньги. В огромном особняке, который достался мне от дальнего богатого родственника, с большими окнами, где-то в средневековье. (винтаж) Мечтать не вредно.
Опять написала какую-то чушь, наверное, поэтому меня никто не читает. Я о многом мечтаю. Некоторые не сбудутся никогда, потому что, изменить прошлое невозможно. Сбудутся ли остальные? Вопрос времени. Нужно жить дальше и терпеть все дни, хотя бы ради любопытства.