15
Я искала тему или вдохновение для сегодняшнего поста, дольше обычного. Раньше мне хватало 1-2 дней, а сейчас, даже 3 дней было мало. Смотрела видео, читала сайты – бесполезно. Видимо, меня вдохновляет только музыка. Но сегодня она тоже не помогает. Некоторые посты я могу посвятить вашим вопросам. Если вы хотите узнать мое мнение. Есть только одно условие, ваш вопрос должен касаться психологии или моральных аспектов жизни. Так что, я открыта вашим предложениям.
Как вы поняли, сегодня у меня как бы «писательский кризис». Но все же я придумала тему. Только что. Смотря на люстру. Так вот, когда-то я размышляла о жизни без света. Без солнца. Если не обращать внимание на питание, тепло и на то, что без света жить невозможно, появляются интересные мысли. Например, без света мы бы не увидели друг-друга, что позволит осуждать людей только, за их внутренний мир. Все красивые/некрасивые, высокие/низкие, полные/худые были бы равны. Не нужно было бы тратиться на косметические средства, одежду, и не думать о том, как ты выглядишь со стороны. Однажды, когда я училась в интернате, у нас погас свет. Все ходили фонариками, в столовой зажигали свечки. Маленькая предыстория: в 6-8 классах я стеснялась кушать в общественных местах, в классе, во всех местах кроме дома. В 9-10, я училась в интернате. Столовая школы, довольно большая и ОБЩАЯ. Конечно, так и должно быть и кушать нужно обязательно. Поначалу, я не ела хлеб. По моим тогдашним меркам, это было неправильно, мол, люди, которые, едят хлеб – толстые. Боже, какая я дура. Но я никого открыто не называла такими и не обзывала. Еда интерната особо не насыщала. К тому же, факт, что я ем не одна или не в кругу семьи, меня очень беспокоила. Мне казалось, будто все смотрят только на меня и осуждают. Через месяц мой рацион совсем изменился. Ведь дома я ела все, что хотела и больше, чем требовалось. А домой возвращалась на выходные. Потом опять почти голодала. Я набирала и сбрасывала вес часто. Через неделю я начала есть очень много. Сначала кушала в столовой, потом покупала еще жирные, мучные сэндвичи, разные выпечки, сладости. Да, я все еще ощущала воображаемые взгляды, но начала есть хлеб. Предыстории конец. Вернемся к теме. В тот темный день, ужинали мы почти в темноте и мне это так понравилось. Я не думала, о своей позе, осанке, о том, как я выгляжу в профиле, и о том, что я ем. В тот день, я просто наслаждалась едой. Потому что, была уверена в том, что никто меня не видит. Возможно, это какое-то расстройство, с чем я справлялась почти 2 года.
Я знаю, что я не одна такая. В мире миллионы людей страдают от этого. Как бы ни твердили они себе, что мнения окружающих для них неважны, полностью убрать эту мысль трудно. Поэтому, просто было бы лучше, если никто нас не видел, а просто слушал и судил только наши мысли. Признавайтесь, вы все говорите, что душа человека важнее всего, но все равно, обращаете внимание на её/его внешность. Я тоже такая. Зная, что адекватные люди так не делают, все равно делю и распределяю людей по категориям. В лицо никому не говорю в какой они категории, но в голове их качества, уровень и другие «категории» разложены по полкам. Зато я знаю, как кому нужно обращаться. Я ненавижу себя за это. Я ненавижу своих родственников за такое отношение, но избавиться от этой привычки не удаётся. Это то, что делает меня отвратительной с моей точки зрения. Поэтому, я прошу прощения у всех, кого я знаю.
Я рада, что написала что-то. Откопала кое-какие воспоминания и вовремя посмотрела на люстру. Исходя из всего вышесказанного, я поняла, что в моей голове слишком много не нужной информации. Нельзя осуждать людей, даже ментально. А в моем случае, во всем виноваты мои гены, потому что, как я уже писала, мои родственники такие же. Поэтому, не осуждайте меня за мою привычку, я не выбирала гены.