19

Когда люди теряют одного родителя, появляется страх будто второго тоже скоро не станет. Будущее становится более хрупким, чем раньше. Теряешь опору. Часто посещают мысли, как будто в итоге все близкие уйдут, и я останусь одна. Но, чаще всего мне кажется, что я буду работать на двух работах и кормить, растить, воспитывать младших, словно я потеряю и её. В такие моменты, я быстро прогоняю эти мысли прочь. Они такие ужасные, страшные, не хуже кошмарного сна. Сегодня я дочитала книгу, которую начала месяц назад. Книга называется «Жребий Салема». В книге, мальчик, 10-13 лет теряет обоих родителей в нашествии вампиров. Многие теряют близких, кто-то друга, кто-то любовника, кто-то детей... Не мы одни страдаем и скучаем по кому-то, но все равно хочется, чтобы такое случилось с кем-то другим, а не с нами. В конце концов, мы все эгоисты. Я – эгоист. Попробуйте опровергнуть это, безрезультатно. Сейчас, местные дороги, магазины, его любимые песни, фотографии, все вызывают болезненные воспоминания и слезы. Особенно песни. Раньше я тоже любила эти песни, теперь их невозможно слушать. Каждый человек в моей жизни, напоминает мне его. Когда заживет эта рана? Когда я не буду плакать, выходя из дома? Когда я перестану жалеть своих младших братьев? Видимо никогда.

В последнее время, я просто отгоняла грустные мысли при первой же попытке. Потому что, скоро экзамены, нужно выучить массу информации, а у меня и так проблемы с памятью. Мне так кажется. Ненавижу себя, когда выдумываю такие болезни. Может и правда, но сама не обращаю внимания и стараюсь не думать о них, пока боль не становится невыносимой. К тому же, я заметила, что пишу с ошибками. Даже в этом тексте нашла кучу ошибок. Раньше со мной такого не было. Не знаю, чему быть, того не миновать. Сейчас это мой девиз. Просто других объяснений к событиям последних трех месяцев моей жизни, я не нашла. Так сказать легче, легче обвинить во всем Бога, чем жалеть и вспоминать свои бездействия. Так легче. 

Моё время и мысли, в основном отнимал сценарий, но сейчас, когда я его написала, я не знаю, что делать. Может написать второй сезон? Напишу, если продам первый. Только вот не знаю, купят ли его?! Я бы сама хотела стать продюсером своего сериала, но проблема в финансировании. Посмотрим. Теперь нужно найти другое хобби. Оказывается, любимое дело и в самом деле мотивирует на другие начинания и дает энергию, надежду. К тому же, не оставляет времени на папу. Поэтому, сегодня, завтра... я знаю только одно: мне нужно просто писать, что угодно. Наверное, тогда я смогу отпустить его и облегчить эту боль, передав её своим произведениям.