26.04.23.

Хочу кричать о том, что не чувствую себя одинокой или же не зависима от людей. Но это не так. Мне на столько больно, я так схожу с ума дома. Даже не только дома. Я не справляюсь, я опять слаба. Я должна делать себе во благо, но не могу. Я так ужасна. Для меня так много людей делают добро, а я? А я не способна собрать себя в месте и принять это не на тяп-ляп, а нормально, достойно. Доказать то, чего я могу. Но я не могу. Ненавижу то чувство, когда чувствуешь себя должницей. Чувствуешь себя говном. Просто не достойным того, чего тебе дают. Да что так, даже жить. Не могу. Раздражает, что не могу все еще находится сама с собой. Ненавижу все, и опять и себя. Так сильно хочу рыдать, я слёзы не текут. Сука. Устала. Очень. Но не могу сдаться, надо доделать то, что начала. Я такая слабая. Такая никудышная. Такая ужасная, что сама себя смешиваю с говном. Хочу ли я этого? Определенно нет, а кто захочет осознанно делать такое в здравом уме? Точно не Париса. Точно не я. Опять в ту же воронку, и сейчас не хочу уже никому об этом говорить. Справлюсь сама, без помощи.