Проклятие отеля. Часть 10.

Я всегда обходил это место, никогда не ступал на ту заброшенную улицу с ним. Даже если так было быстрее куда-то дойти или мне было очень срочно, желание не смотреть в сторону здания было куда сильнее.

Да, я понимаю, его все боятся. Каждый человек в этом чертовом городе знает, что с этим отелем что-то не так. Но мне кажется, что всем в принципе всё равно. Они не пытаются как-то от него избавиться, исследовать или найти реальную причину, почему там пропадали люди. На все жалобы, на пропажи невинных детей… Всем всё равно. Много теорий есть, почему люди не возвращаются, но это ведь только теории и предположения, у которых нет ни одного логического объяснения.

Но мне кажется, я знаю причину, куда они деваются. Практически каждую ночь мне снятся кошмары об убийстве, крови и, конечно же, монстрах. Я больше чем уверен, что это не просто совпадение… Тут два варианта: либо я сумасшедший, либо в отеле что-то реально обитает. Честно сказать, я склоняюсь к обоим вариантам.

И почему это, спросите вы, я сумасшедший? А я вам отвечу, что вся моя семья ненормальная. С чего это я должен быть нормальным?

Мой отец просто ушёл из семьи и теперь сидит в тюрьме, он был насильником… Ужасный человек. Даже вспоминать о нём плохо. Поэтому я прожил практически всё детство со своей матерью и нешностью я весь в неё пошёл, нежели в отца: у меня такие же тёмно-коричневые волосы, бледная, как у больного, кожа, синяки под глазами и чистые, кристально-голубые глаза. А вот характером я точно не в неё. Я даже не знаю, что о ней говорить… Ей на меня тоже всё равно. В детстве моя мать то и делала, что уходила куда-то, оставив абсолютно одного дома. Мне приходилось рано заботиться о себе самостоятельно. А ещё, мне было просто одиноко…

В подростковом возрасте моя мать резко начала от меня что-то требовать, что вот я не так учусь, что готовлю не так, что убираюсь не так, что вообще существую не так, а сама она в жизни не подходила ко мне и не занималась мной… Я думал, её угрозы, что она меня из дома выставит, были просто очень большим преувеличением. Я был реально уверен, что это не больше, чем просто угроза.

Но недавно она мне прямо сказала, что когда мне исполнится двадцать лет и я не найду работу, то я вылечу из дома, как пробка из-под шампанского. Она это сказала с таким ненавистным лицом… Я уже не сомневался, что она меня действительно хочет выгнать.

И самый прикол в том, что день рождения у меня через месяц!.. Ладно, ничего весёлого в этом нет. Я реально беспокоюсь.

Но это ещё мелочи, по сравнению с моими другими предками. Я имею в виду родителей моих родителей.

У бабушки и дедушки со стороны матери ничего такого особенного, вроде, не было. Я с ними только пару раз виделся и то ещё когда был мелким.

А вот со стороны отца… Мой дед был террористом. Одним из тех самых террористов, которые однажды расстреляли в восьмидесятых невинных сотрудников и просто жильцов отеля.

Это не единственное массовое убийство, которое совершил мой дед. У него ещё было несколько крупных терактов. Но, наверное, этот был самым запоминающимся…

Я помню, мне отец когда-то рассказывал об этом. Как это происходило поздно вечером, ещё шёл сильный ливень с громом. Это был как раз идеальный момент для нападения, ведь никто не собирается выходить на улицу в такую погоду. У меня просто сердце разрывалось от жалости к тем невинным людям, которые пострадали из-за таких ублюдков, как мой дед. Хорошо, что его посадили в психбольницу, а через пару лет он умер. Скорее всего, он совершил самоубийство, но мне, если честно, всё равно. Даже если это было самоубийство, то это никак не исправляет то, что он сделал с другими бедными людьми.

Самое страшное началось именно после того случая. Именно после этого отель начал называться проклятым.

В моём детстве туда некоторые особо одарённые люди реально ходили просто ради интереса. Например, я точно помню, что несколько моих одноклассников пропала без вести, пойдя туда. И почему-то я всегда чувствовал какую-то свою вину во всём этом… Будто бы я сам заставлял людей пропадать или убивал их. Я сам не знаю, почему так.

Но через несколько лет это всё как-то утихло. По крайней мере, я точно знаю, что в последнее время туда определённо никто не ходит. Я же говорю, всем всё равно. Меня это даже как-то успокоило…

Но сегодня всё резко поменялось.

Когда я смотрел телик, я чуть с дивана не упал, когда сказали, что какой-то детектив пошёл в этот отель и пропал без вести.

Ну, не то что бы я был знаком с ним, конечно… Мы с ним пересекались на улице пару раз, я его замечал возле здания полиции, но мы никогда с ним не разговаривали и я буквально ничего не знаю о нём. Мне кажется, что об этом детективе вообще никто ничего не знает… Даже по телику не сказали его имя, а просто назвали его «Детектив», будто бы его так и зовут.

А реально, я никогда не слышал его имени… Это очень странно…

Ах, да, как же я мог забыть назвать своё имя… Не то рассказываю вам о своей жизни, а вы даже не знаете, кто я.

Меня зовут Колдер, мне девятнадцать лет. Думаю, стоит ли описывать внешность или нет… Могу кратко сказать, что выгляжу я как какой-то бомж, который не расчесывался несколько лет и не спал неделю. Вот как я могу себя описать.

Ладно, вернёмся к делу.

Та новость не выходила у меня прям из головы. Я полдня даже не ел нормально, а вечером не мог уснуть. Я не знаю… Может, я реально сумасшедший, как и вся моя семья.

Наверное, я сумасшедший, потому что реально чувствовал свою вину за это. Я знал, что не имел никакого причастия к произошедшему, что я лично не подходил к Детективу и не просил его пройти туда, что я вообще с этим человеком не знаком… Мне просто было его жаль.

Я представлял, как он сразу же умер, был разорван какими-нибудь монстрами… И в этом виноваты те, кто устроил тот теракт. И я являюсь внуком того, кто в этом участвовал. Вот поэтому я чувствовал себя ужасно виноватым.

Так я сидел в своей комнате, занимаясь самобичеванием, смотрел куда-то в потолок. Я чувствовал себя ужасно беспомощным в этой ситуации. Как жаль, что просто нельзя переместиться в прошлое и всё исправить… Тогда бы ни один человек не пропал, а сотрудники и жители того отеля прожили бы долгую и счастливую жизнь. Да и я бы жил спокойно без зазрения совести, без постоянного непонятного чувства вины перед погибшими.

И тут, на этом моменте меня осенило.

А я ведь реально могу что-то сделать… Нет, я, конечно, не могу перемещаться во времени и исправить всё. Я могу сделать кое-что другое… Избавиться от этого отеля.

Я уже не смогу спасти погибших там людей, но зато я смогу спасти тех людей, которые собираются туда пойти. Если никто не хочет снести отель, то это сделаю я.

И я будто бы стал одержим этой идеей. Я реально начал думать, как разрушить здание. И да, мне всё равно на монстров, которые там обитают, кем бы они ни были. Они убивают людей, почему это я должен беспокоиться о них? Почему я должен беспокоиться о таких же убийцах, каким являлся мой дед?

И тут я задумался. А в его старой квартире должен был остаться какой-нибудь тайник с бомбами или чем-то типа того… Я даже больше чем уверен, что от него реально что-то осталось.

Отлично, я знаю, что мне делать. Я даже чувствовал какую-то гордость и был реально рад… Неужели я буду лучше, чем вся моя семья?

Да, я реально хочу быть хорошим. Я не хочу быть убийцей и террористом, не хочу быть насильником и не хочу быть просто жестоким человеком. Это ведь… Ужасно. Я лучше спрыгну с крыши, чем кто-то заставит меня стать таким, как моя семья.

Потом я задумался насчёт работы… Мать ведь не шутит, что выставит меня из дома через месяц.

И тут я снова вспоминаю пропажу того Детектива… А что если мне стать детективом?.. Я считаю, это отличная работа и, наверное, интересная.

Я не знаю, примут ли меня на эту работу из-за моей семьи… Но должны ведь принять, я надеюсь. У них ведь один детектив пропал, место свободное. Да и звучать должно красиво… Детектив Колдер. Думаю, мне идёт.

Отлично, я решил аж две проблемы одновременно! Я нашёл себе подходящую работу и я понял, что мне нужно сделать, чтобы остановить пропажи невинных людей.

… Теперь осталось только пробраться в квартиру моего деда и всё там облазить. Даже если ничего я там не найду, то я попробую как-то по-другому разрушить отель. Я в любом случае его уничтожу.

Это была ночь. Мне пришлось выйти через окно, чтобы мать не спросила, куда это я собрался. Слава богу, я живу на первом этаже.

Но только сделав пару шагов от дома, я задумался… А правильно ли я поступаю?..

Но я быстро откинул эти мысли. Конечно я поступаю правильно во благо миру. Я ведь хороший человек. Разве спасение чьих-то жизней — это плохо?

И вот так я отправился к давно заброшенной квартире в поисках того, чего мне было нужно.