стыд

вы думали я умерла?

в плане похудения это самый худший год в моей жизни. не могу досидеть до конца диеты, постоянно срываюсь, ем типо ремиссия, встаю на весы, сажусь на диету, голодаю, переедаю, ем «как обычный человек», встаю на весы и всё по новой... иногда балуюсь бисаком или вызываю рвоту для разнообразия. по сравнению с прошлым летом качество моего тела намного лучше. но я набрала 10 кг и это дохуя. наверное, это и есть суть рпп. это не про вес, это не про еду. это про отношение к себе и к своему телу.

я не знаю что мне делать теперь. хочется... исчезнуть.

не хочу чтобы меня кто-либо осуждал за рецидивы. наверное, пока что моя цель наладить лимфу - снять отёчность, не прибегая к фуросемиду.

из-за того, что я заболела, не была в спортзале уже две недели. просто сижу дома и ем, никуда не хожу. и да, сегодня меня что-то сподвигло написать здесь снова... проснулась в два часа дня. на завтрак сникерс 204 калории... мне стало так грустно когда я его съела и это не было чувство вины, просто... всё как-будто не так. вечером поем только куриный суп и на этом, пожалуй, остановлюсь. меня пугает вечная безмятежность и тишина вокруг меня. очень пусто. раньше была цель похудеть любыми способами, а сейчас... меня вроде бы любят и ценят такой какая я есть. и со мной такое впервые. я не хочу расслабляться из-за этого и набирать ещё больше. не знаю, что еще сказать. трудно себя оценивать в плену рпп. я всегда вижу себя толстой.

я чувствую как я пополнела за этот год. осознание этого сьедает меня морально... хотя лучше бы кто-нибудь действительно съел мой жир.