Безмятежность космоса едва заметно задрожала, и затем в миг из гиперпространства материализовался звездолет. Это был исследовательский корабль Инс-7, посланный на дальние рубежи космоса с миссией по поиску миров пригодных для жизни, а также новых цивилизаций. Команда корабля была заблаговременно выведена из криосна и сейчас с интересом рассматривала очередную звездную систему у иллюминаторов.
- Господа, - разнесся голос капитана по кораблю, - это последняя звездная система, которую нам предстоит исследовать. Если и здесь нас настигнет неудача, тогда нам, к сожалению, придется возвращаться домой с пустыми руками. Мы все устали и морально, и физически, но нам осталось совершить последний рывок. Наша цель - K-438b, вторая по счету планета от местного красного карлика. Через пару часов туда будет отправлен первый зонд, а мы с вами прибудем на место чуть менее, чем через пять дней. Также прошу всех запомнить новые позывные. После выхода из гиперпространства произошёл странный сбой в базе данных корабля, перетасовав буквы в наших именах. Это, конечно, никак не повлияет на нашу миссию, но какое-то время придётся потерпеть, пока проблема не будет решена. С надеждой на лучшее, капитан Эпус, конец связи. Черт, то есть капитан Superbia, конец связи.
Капитан Бари Эпус устало потер глаза, выключая общий канал связи, автоматически переключившись на канал мостика управления.
- Ал, прием. Предоставь отчёт по последнему пространственному прыжку. И не забудь заранее предупредить о маневре торможения.
- Так фочно, капн - невнятно ответил пилот.
- Ты что, снова жрешь свои чипсы?
- Никак нет, капитан, - поперхнулся тот, - то есть жру, сэр, но не чипсы, а сухофрукты. После криосна, как сам не свой, ем и никак не могу наесться.
- Имей ввиду, если у нас отключится искусственная гравитация и хоть соринка попадет в дорогущую аппаратуру, я из тебя самого сухофрукт сделаю!
Не слушая оправдания пилота, капитан переключил комлинк на технический уровень:
- Ира, как там зонд? Управишься в поставленные сроки?
В ответ капитан услышал только гулкие металлические удары и отборную ругань.
- Ира, что происходит? Ты там что, зонд колотишь?
- Эта су.. су.. посудомойка отказывается принимать мой личный пароль. Какой г.. г.. додумался установить голосовой ввод пароля?!
Понравилась история? Поделитесь впечатлением!
Так сообщество узнает, что действительно стоит прочесть.