day какой-то там день без тебя или с тобой

Итааак,к чему же мы пришли.

Да,я помогала Сергею до какого-то момента,но не учла одного,что сама утону,только не от одиночества и вечной тоски,а в нём. Уже через месяц я сама у себя спрашивала "зачем ты делаешь это,вот,он сам предлагает разойтись,опусти руки и потом у вас все выйдет",но нет,он сам учил не сдаваться,только тут я очень сильно давила.

Day 20
Мы не так часто ссоримся,у нас достаточно хорошие отношения. Есть отдача,мы с теплом относимся друг к другу,я слежу за ним и его самочувствием и вижу что ему легче.
По началу было трудно,он слишком сильно погряз в себе и проблемах и ему нужен был кто-то ,кто вытянет его из той тяжести что накопилась пока меня не было.

Day когда мы помирились в апреле
На самом деле,нас не стало раньше чем мы расстались. Нас не стало в апреле,когда мы только сошлись. Это сразу было не то. Возможно неделю мы протянули как и раньше,но потом нет. Я видела как он непривычно пишет мне,даже при том что мы постоянно общались будучи друзьями. Я видела как мне непривычно планировать день так,чтобы ещё и с ним встретиться.
Ближе к началу лета я поняла что так нельзя,мы стали очень часто ссориться,я понимаю что отдаляюсь очень быстро и сама не вытяну,мы оба опустили руки. Оба сдались и кинули отношения забыв обо всех словах что были.

Честно,очень трудно было свыкнуться с отсутствием тебя в жизни,но наверное я смогла,но тем не менее я все равно жду пока ты посмотришь мои истории в Инстаграмме,потому что думаю каждый раз что после очередной сопливой или истории с другом ты кинешь меня в чс или отпишешься чтобы этого просто не видеть,потому что ты знаешь что это показуха.
Недавно я сравняла счета с теми,кто сделал мне плохо,теперь они и близко не сунутся мне в жизнь,но это я расскажу тебе потом,оставлю интригу,за которую ты убьёшь меня рано или поздно.

Day 34
Шли дни,а я всё больше и больше понимаю что тебе со мной неуютно. Я всеми силами пыталась показать как ты мне дорог,но делала это только для себя,а не для нас.

Day 37
Вот ещё больше ссор. Опять из-за моих слабостей к тебе. Чувства,которые пробивают меня насквозь не дают мне спокойно писать тебе,созваниваться и видеть тебя. Но пытаюсь как-то взять себя в руки,оттуда и постоянные психи, срывы. Ты пытался узнать что случилось,а я замыкаюсь в себе,как ты в первые дни,просто для того чтобы ты не знал что со мной происходит. Ты не принял бы.

Day 46
У нас слишком много недопониманий. Я вижу что это конец,но все равно тяну тебя за уши и хочу чтобы ты хоть как-то задержался со мной,а толку? Ты уже не видишь меня такой как видел давно,ещё в отношениях или незадолго до них. В начале общения ты любил меня,а сейчас спокойно говорил что нет,что являлось правдой.

По правде говоря,я слишком сильно привязалась к тебе. Знала тебя как облупленного,имела доступ ко всем твоим скелетам в шкафу и прекрасно понимала что у тебя творится внутри.
Но,как ты уже знаешь мне было слишком трудно свыкнуться с тем,что меня кто-то может подвинуть. Перечитывая и переслушивая твои слова о любви и планах на двоих детей и январь,где мы должны были поехать кататься на горки,я не могла представить,что кому-то ты будешь говорить тоже самое. Поэтому всегда держала тебя или,по крайней мере пыталась.

Day 49,контрольный
Нам пора расставаться. Ещё даже не обед,а я уже понимаю к чему всё идёт. Ох,если бы ты знал как в тот день я напилась с Никитой. Он пил за меня,а я пила за то чтобы меня никто не заменил до моих 16.
Считая себя незаменимой,я сделала себя не более чем посредственностью в нашей с тобой жизни. Сделала всё что меня требовалось и захотела больше,чем просто быть.

"Не забивай голову" - говорили они.
"Будь выше этого" - говорили они.
"Он не стоит того" - говорили они.

Да,не стоит,да,выше,но а толку,если для себя я ниже всего что может быть.

Теперь я закалённая сталь,которую не пробьет никто. По правде,я писала сопливые текста для тебя,а ведь и взаправду я не чувствую ничего к людям что как-либо прикасаются ко мне.
Меня пытались целовать,обнимать,пытались как-то добиться расположения,я давала лишь надежду,а потом травила этих людей своим характером.

Если мы будем общаться с тобой, то тебе предстоит отвесить мне много люлей,просто за то что я ввязалась опять в то говно,из которого ты сам же меня вытаскивал. Но если раньше мне было жаль этих людей,то сейчас я смеюсь над тем какие они жалкие,что вновь мне поверили и подумали что я стану их. 

Несмотря на то что я жду,я хочу знать,ждёшь ли ты? Тяжело ли тебе без меня или,может быть непривычно?

Я стала счастливее,сильнее,но это ничего,по сравнению с тем,какая я с ним,я не скрываю себя настоящую,не прячу свою маленькую девочку в себе и не пытаюсь показаться сильнее чем могу в его присутствии.

Я начала новую жизнь. Не спорю. Он тоже. Он стал более занятым человеком, которому некоторые вещи могли надоесть,что-то поменялось,но это не коснулось меня,значит всё в норме. У меня тоже нету особых перемен,я чувствую что лишь стала более холодной к чужим эмоциям,но меня цепляет любое сообщение от него.

В завершение скажу что не тоскую,не пытаюсь возвращаться к старому,я хочу дождаться праздников,например его 19-летие,хочу быть частью праздника,новый год,мой день рождения,просто чтобы не отставать по моментам.

- прости за то что я не умею любить тебя