я так устала..

Боже мой,как я устала. Я так хочу побыть слабой. Как раньше.
Хочу чтобы мы поссорились с тобой и я взяв всю свою боль не с ссоры,а с дней что были до неё и выплеснула всё это тебе в правое плечо,пока ты обнимаешь и говоришь "плачь". Хочу показать и рассказать всё что было за последние дни,с кем я связалась и поделиться успехом того,что больше этих людей в моей жизни нету. Я показала сталь характера. Но проиграла своей же мягкостью. Я хочу прореветь всё что есть,чтобы до головной боли,красных глаз и истерического звука слёз, хлюпанья соплей и тебя,который пытается успокоить объятиями.

Меня так много осуждают близкие,ты даже представить не можешь,мне так трудно каждый раз уходить с гордо поднятой головой,не реветь,когда слышу "ты не добьешься ничего". Мне чертовски трудно смотреть на свою жизнь во снах,когда я каждый день проживаю ещё раз.

В моей жизни нету места на радости,я сижу и жду чего-то хорошего,хотя этого хорошего нету.

Кстати,я до сих пор не ходила на речку,как и обещала.

Я переживаю все последние дни лета и понимаю что мне даже нечего рассказать по твоему приходу. Только негатив,что в меня вводили каждый день. И сейчас вводят.
Я хочу помощи..

Сегодня 8 августа.
Я захотела отвлечься и выйти погулять,пора бы уже.
Позвала с собой друга и мы пошли. Так прямолинейно ко мне ещё не лезли. Я говорила ему порядка 5 раз что уже поеду домой,а такси просто послало меня и сказало "у меня сбой,гуляй с ним",и как только я посмотрела твои истории,поняла что мне нужна помощь. Я искренне надеялась что найду тебя где-нибудь,просто мельком,чтобы просто подойти типа случайно заметила ,а на ухо сказать "Серёж,он лезет ко мне". По итогу я не встретила ни тебя,ни знакомых. Он тянул меня туда,где никого не было,и даже звонки моей матери его не волновали,он говорил что ещё немного и поедешь. Мне было очень холодно и страшно,правда,я боялась,зная что он ничего не сделает,наверное.
По итогу мы поднялись наверх и я сказала что пойду на дк,и оттуда домой. Такси ещё не было,я нервничала,уже было где-то 22:40,я понимала что если сейчас не поеду домой будет плохо. Решила забить и сесть на 4-ку,а там пройтись. Уговаривала его не идти со мной,а он как на зло должен был идти в мою сторону,но как-то так вышло и я поехала одна. Суть,я не хочу теперь вообще выходить из дома,просто потому что мир полон даунов,что считают нормальным взять меня за талию когда мы идём или насильно пытаются поцеловать. Мне так жаль что именно в этот вечер надежда не оправдалась,потому что я так и не нашла тебя.

Прости за то что я такая. Ты не такой меня делал. Но тем не менее я сделала так что,он не дотронулся до меня вообще,хотя было трудно. Скажешь молодец? Нет. Я жалею что отпустила свою же опору,которая в случае чего вынесла бы этому придурку голову,как только ты меня увидел. По мне было видно что мне страшно,хотя я шла и пыталась поддерживать разговор.

Когда уже станет легче?

Единственное что я хочу сейчас, это укутаться в тебе и лечь спать,и тебе советую сделать так же. Был трудный день. Спокойной ночи. Лю.