Разбиться

Я думала я снова жива. Снова могу радоваться... Жить. Нет, меня будто втоптали в землю, нет закопали. Мне продолжают говорить, что я умная, нет я тупее, чем когда-либо могла представить. Я доверилась, зная ничего не случиться, все будет хорошо, не надо волноваться. Нет, люди странные , как и принципы. Зато я поняла, я не умею говорить, не могу сказать, что против так делать нельзя, боясь обидеть других. А потом страдаю, нет СТРАДАЮ! Неужели я плохая? Что мне делать? Рыдать? Я уже, но этого мало, я разрушила свою жизнь, постоянно рушу. Что я умею, у меня ничего не выходить, я не вижу своей красоты, не вижу ума, не вижу ничего, за что хвататься, а держаться за что? Я одна? у меня были подруги, но кто мы сейчас? Мы поменялись, сильно. Наверное я умею только страдать и приносить боль другим. Я не люблю его, я уверенна, но почему мне больно? В стране война, дома проблемы, поступление затруднено, а я плачу из-за поступков других, нет разрываюсь, будто сердце хочет меня кинуть. Что я делаю не так, я вроде все делаю правильно, но все получается не так. Я ломаюсь, или уже сломана, смогу ли я собрать себя обратно, мне противны прикосновения других, но я так хочу поплакать кому-то в плече, а когда вечером думаю про поцелуи, объятия, нежности, могу представить только одного человека, я себе противна. Может потому что он был первый и я не знаю других? Наверное, а почему тогда больно? Он восстановился и прекрасно себя ощущает, сама слышала. А я? Почему я приняла такое решение и страдаю, ведь было так хорошо? В чем была моя проблема? Почему до отношений у меня была чудесная жизнь, какое-то время и в них, где я свернула не туда?! Что произошло? Я бесхребетная, не умеющая себя за себя постоять чудовище. Которое будет страдать ещё очень долго, так хочется это остановить. А я не знаю как, меня все раздражает, не могу ничего делать, не могу переступить себя и принять свои ошибки, как опыт.

Если кто-то это читает, дайте знак, мне это очень нужно