Мама

Мама.. я не чувствую не чего кроме боли от этого слова. С моей мы давим на жалость друг другу, нет понятия понимания друг друга. Я не чувствую любви к ней. Как бы больно не было нам обоим, она не понимает, что сделала не так, но я вроде понимаю. Я старалась поменять отношение к ней, но она нечего не делала со своей стороны. Сейчас хочет она, но больше не хочу я. Мне больно от понимания, что я ее не люблю. Только что говоря с ней, она сказала, что не воспитала во мне хорошие черты, но как по мне, только с себе, ведь сейчас я не плохая, только беру пример от неё, что не особо то хорошо. Я хочу кричать от боли, но не могу. Во мне живет агрессия, которую не кто не понимает. Она давит на жалость тем, что вырастила меня, что я была алчная к ней. Хотела только деньги, но в тот момент когда мне нужна была поддержка, ее не было, ведь у мамы были дела по важнее. Она говорит, что хотела совершить самоубийство в тот момент когда я ушла от неё, но единственное, что её спасло - моя младшая сестра. Как же больно вспоминать те моменты когда она орала на меня из за своих проблем и я говорила, что уйду из дома, а утром она приходила и видела, что я дома. Я уходила и ненавидела ее всем сердцем, но приходила обратно, ведь мне ее было жалко. Эти взгляды по утрам, когда она видела меня в комнате, как же я их ненавидела. Она могла выплеснуть всю злость на меня и потом прийти и извинится, но помогали ли они? Конечно нет, ведь то, что она говорила во время своей злости всегда останется у меня в голове. Ну раз уж я так себя вела, не ее вина? Я, что виновата, когда она говорила что я так похожа на отца, что она меня ненавидит? К сожалению я не помню почти нечего хорошего, что она для меня сделала, ведь ту боль в последнее время я не могла заглушить. Мне пиздец как больно. Говоря с ней сейчас я призналась, что не чего не чувствую по отношению к ней. Я слышала как ей больно, но тогда когда я была рядом, она не видела как больно было мне. Жалости к ней у меня почти не осталось. Во мне осталась только боль. Боль принесенная ею. Но это жизнь. Сейчас она думает только о деньгах , что я у нее просила, но почему я просила? Может потому что она не давала нечего кроме них? Может по этому только это меня радовало? Сейчас говоря с ней пол часа, я поняла, что всё ещё мы друг друга не понимаем. Может из за того, что у меня подростковые гормоны я ее не понимаю. Не знаю. Больше я не хочу посвящать такое..