Ирония судьбы про этого человека
18.04.22.
Я не могу понять, что я чувствую к этому человеку. Этот человек почувствовал мое тело первым, хоть мы и знакомы были только несколько часов. Он дал мне понять, что надо любить себя, а не искать любовь в других. Этот человек, которому я сразу призналась, что испытываю симпатию. Тот человек чувства, свои, которых я не понимаю - он вроде нравится, а вроде нет.. это снова началось. Я говорю ему всё. Что даже себе сказать не могла. Я не могу понять, что сейчас со мной происходит. Я не хочу влюбляется в него, потому-что он сам мне сказал, что не ищет не кого. Сам сказал что не надо привязываться. Он сказал это перед тем как поцеловать меня. Я впервые почувствовала, что со мной может делать мужчина. Он красивый, выше меня, но не много. Он мускулистый и сильный. Мне было так приятно сидеть на его коленях в той бане и целоваться. Он сказал, что я очень мило целуюсь. Когда он пишет, я улыбаюсь. У него фамилия «медвежонок» я его так и записала, а ещё добавила Емодзи медведя и бантик. Он сказал, что это мило. Все мои комплексы он поворачивал и говорил, что это красиво. Мне приятно с ним общаться. Только мне страшно, что не сдержу своё обещание - не привязаться. У него голубые глаза, но смотря в его глазах, его зрачки были увеличены, так же как и мои. Мы нечего не употребляли. Думаю я пишу чушь, но пишу всё, что мне приходит в голову думая о нём. Я очень рада, что встретила его.
21.04.22.
Может ли он быть злодеем в моей истории? Или очередной ошибкой, которую я совершаю делая с ним это. Это странно, что я не могу понять свои чувства, они разные - вроде нравится, а вроде и нечего и не испытываю кроме чувства радости, тепла и заботы.. походу надо дать себе время разобраться, что сделать с тем. Так странно, что спустя время я снова чувствую что-то такое, что греет мое сердце. Не понимаю как он попал в мое сердце. Столько парней было рядом, но именно он что-то повернул во мне. Я не могла влюбится.. это снова убьёт меня. Мне страшно. Он настолько мил со мной, что я теряю голову, улыбаюсь его сообщениям, и опять, всё так же. Pizda. Хотя мне приятно, так же как и было перед ним. Но то, что он сделал со мной было так круто, что сейчас из меня будет водопад. Смешно. Но это не шутка. И это бесит, что так на меня могут влиять люди.
03.07.22.
Почему душевная боль такая ужасная. Меня будто выворачивают на изнанку, будто мои органы сжимаются и сейчас откажут. Так сильно хочется плакать, это ужасно, ужасно и противно. Противно от себя за то, что позволила снова себе почувствовать это из за парня. Это ужасно, и я буду это повторять очень часто, ведь сейчас я лежу одна, с чувством того, что некому не нужна. Он говорил так красиво, что я начала снова в него влюбляться и забывала обо всем. Мне не нравится осознания того, что сама виновата, что не заметила того, что он не готов. БОЛЬ. Меня разрывает в клочья те чувства которые я сейчас испытываю. Я так надеялась, что это будет не так больно. Но я снова оказалась не права. Не хочу сейчас припоминать какие то моменты с ним, ведь мне жуть как больно об этом думать. У меня чувства будто мое сердце сейчас откажет. Это ужасно, и снова. Я бы писала мантру из слова «ужасно», но это не исправит ситуацию, в которой я нахожусь. Я не желаю призвать себе неудачу тем, что я опять начинаю тонуть. Тонуть в боли. Я бы честно могла бы писать о нем очень много. Об этом человеке, но думаю это уже будет излишне.
20.01.23.
Это нормально, что я чувствую себя какой то куклой? Мной поигрались, бросили и когда я стала самостоятельной, вернулись и хотят снова. Мне противно. Мне обещают действий, но в тот же момент единственное, что он может сделать - это написать мне короткое сообщение, хоть в тот момент он был готов на все, что бы добиться меня. Мне было интересно, что он сделает ради меня, ведь его слова как всегда были очень громкими. Но меня это раздражает! Вернулся спустя пол года и думает, что я побегу к нему в объятия? Это глупо. Необдуманно. Я так падать больше не буду, я горда собой и достойна лучшего.