Глава двадцать два
Камилла
Трек к главе: I Can't Handle Change
Roar
Я бегу по улице и задыхаюсь. Не фигурально — по-настоящему. Воздух будто вязкий, как вода, и я тону в нём, даже когда дышу. В голове шум, сердце колотится так, будто хочет вырваться и сбежать без меня. Я ненавижу себя за эту слабость, за то, что меня так легко разрывает изнутри.
Мне больно не из-за кого-то конкретного. Боль — это я. Это постоянное ощущение, что со мной что-то не так, что я живу с трещиной внутри, которую никак не заклеить. Я умею улыбаться, делать вид, что всё под контролем, но это фальшь, и я это знаю. Я вся — фальшь.
Самое страшное — не страх потерять. Самое страшное — страх быть увиденной настоящей. Потому что если меня увидят до конца, если узнают всё — отвернутся. Не потому что они плохие, а потому что я не заслуживаю, чтобы со мной оставались. Я будто заранее подписала себе приговор и теперь просто тяну время.
Во мне слишком много вины. Она липнет к коже, к мыслям, к каждому решению. Я пытаюсь быть хорошей, честной, правильной — и каждый раз проваливаюсь. Я не герой, не жертва, не сильная девочка из красивых историй. Я просто человек, который постоянно всё портит.
Иногда я думаю, что любовь — это не для меня. Что мне выдали другую роль: молчать, терпеть, делать вид, что всё нормально. Что если кто-то рядом со мной страдает — значит, я снова сделала что-то не так. Проще оттолкнуть первой. Проще исчезнуть из чужой жизни, чем однажды увидеть в чьих-то глазах разочарование.
Я устала быть сильной. Устала делать выборы, которые ломают меня. Устала просыпаться с этим комом в груди и засыпать с мыслью, что завтра будет то же самое. Я не хочу, чтобы меня жалели. Я просто хочу, чтобы не было так больно быть мной.
И самое мерзкое — где-то глубоко внутри всё ещё теплится надежда. Крошечная, глупая, упрямая. И я злюсь на неё больше всего. Потому что она не даёт окончательно опустить руки. Потому что из-за неё боль становится ещё острее.
Я предаю Рамиля. Я действую за его спиной, обнадеживаю, признаюсь в чувствах, а потом сбегаю. Как полная дрянь. Мне его жалко. По человечески. По настоящему. Потому что я люблю. А это ужасное чувства. Тяжелое. Жгучее. Давящее на сердце с виной, потому что я не достойна этого. Но всё же приятное.
Я села на асфальт и тихо заплакала. Нет, сначала мои всхлипывания и в правду были не такие уж и громкие, но потом.. Потом из меня доносились такие звуки, будто я была зверем.