Глава двадцать три

Камилла

Трек к главе — The Beach
The Neighbourhood

Что может стать бесконечным круговоротом в вашей голове? Правильно — мысли. Сейчас у меня они наполнены лишь одним человеком, как бы старательно я не пыталась вычеркнуть его из своей жизни.

Казалось бы.. Мы встретились в первый раз не.. в самой лучшей обстановке, так скажем, но.. Он всё равно меня.. полюбил?

Думать об этом, как-то непонятно и тревожно. Я в целом переживала по пустякам очень часто, а сейчас.. Это был вообще не большой пустяк. Он был огромный.

Как и сам Рамиль, впрочем.

Господи, и как я только вывела всё к телу Рамиля? Мне должно быть, наверное, стыдно за такие мысли, но я почему-то посчитала это чем-то совершенно обыденным.

Мечтательно вздохнув, я сжала кулон в руке и взглянула на кольцо, подаренное им. Я так ведь и не озвучила ответ. Хотя наверное он ждет. Думает, что я соглашусь. Думает, что сам во всем виноват, хотя всё порчу только я.

Я приду на встречу. Не из благодарности, как это было когда-то, а из-за чувств. Может.. Я могла бы просто скрывать от него тот факт, что я замужняя девушка?

Нет, Камилла..

Я ведь знаю его, он как пес: пронюхает всё сразу же. Потом, скорее всего моему муженьку знатно достанется. Или, может Рамиль просто плюнет на эту ситуацию и скажет разбираться самой?

Я уже ничего не знаю. Все как-то перемешалось в голове. Просто каша. Я уже почти ничего не ем вторые сутки, поэтому бессонница и вечные головокружения не отстают. Они только ухудшают всю ту ситуацию, в которую я попала.

Только вот кроме этого еще и руки трясутся.. Не знаю, от нервов или от истощения? Тут может уже быть всё, что угодно. Как никак — свадьба на носу. Два дня и я стану невестой. Только вот на душе почему-то дико страшно. Будто случится что-то должно.

— Отбрось эти мысли, Камилла. Всё нормально. Это всего лишь формальность.. — Шептал голос внутри.

Но если бы только всё было настолько просто..

Я закидываю в рот лежащую таблетку от обезболивающего, которую сжимала в ладони и проглатываю. В последнее время слишком часто пила таблетки, хоть и знала, что нельзя.

Это уже у меня какая-то зависимость, от которой лучше избавиться, но.. Даже опасность и риск меня не останавливают. Я слишком упряма. И слишком небрежно отношусь к своей жизни. Смерть уже как-то не пугает. Кажется чем-то обычным.

По сравнению с моей жизнью, с уверенностью в миллион процентов можно сказать, что всё так и есть.

Лучше бы и в правду я была мертва, чем проживала все эти ужасные моменты. Чем я вообще это заслужила?