Знакомься, Катя, это Катя

Любить себя значит принимать такой, какая есть. Я поняла, что начинать нужно не с чистого листа, а с осознания того, что уже есть. Но как узнать, какая ты, если все стереотипы, все, что по твоему мнению ты знал о себе, вдруг перевернулось с ног на голову? Если ты понял, что никогда и не задавался подобными вопросами, а теперь они часть тебя. Стали интересны ответы. Мне захотелось гармонии в себе, ни в жизни, ни в семье, а в себе. Такую я поставила цель.

Я не та, кого используют в качестве моделей для фотографий одежды брендов, которые я ношу. Я не та, кто показывает макияжи и укладки в роликах на youtube, которые я пытаюсь повторить.

Я считаю себя умной и симпатичной девушкой, но глядя со стороны, больше ассоциирую себя с вещами, которыми пользуюсь. Одежда, которую ношу, соответствует ли она тому внутреннему состоянию? Косметика, прическа, на это ли обращают внимание люди при знакомстве со мной? А на что смотрят те, кто знает меня давно? Для них это все не имеет никакого значения, им важно только общение?

Сказать, как обстоят дела внутри меня, я могу, но как это продемонстрировать? Какое впечатление я создаю? Я поняла, что не имею ни малейшего представления об этом.

1 - Катя, семнадцать лет

Жила-была девочка. С длинными темными волосами и карими глазами. Знаете, такая с виду типичная, обычная. Девочка или девушка? Зависело от её настроения. Если грустная или злая, то девушка, а когда смеялись её глаза, то хотелось сказать: "улыбайся ещё, моя девочка". Её локоны крутились и извивались, как воздушный змей на ветру, как её длинная юбка, как разговоры, которые она любила заводить.

То была обычная девушка, но совсем не простая. Серьезная, но ни капельки не взрослая. Её глаза случайно смотрят сквозь - задумалась, а сейчас в упор, значит, хочет услышать ответ, который ждёт, но совсем не всегда получает. Она любит хмурится и делает это специально, наверное, так она играет. Эмоции на её лице прыгают как пешки в шашках на доске.

Что обычно принято говорить о таких псевдо-сказочных персонажиках? Типичные кукольные героини с большими глазами. С первого их упоминания сразу становится понятно, что именно она будет ключевой фигурой и обязательно перевернет жизнь одного или даже нескольких второстепенных героев. Такие девочки обычно порхают как феи-бабочки по сюжету, везде и всюду рассыпая легкость и радость, коими наполнены они до самых макушек. Клише? Естественно.

Хотя если подумать, то это легко может стать одним из симптомов биполярного расстройства. Когда в голове человека сидит голосок, говорящий, что он особенный. Обычно, увы, это сочетается с болезненным ощущением собственной бездарности, что в совокупности образует коктейль молотова для нестабильной человеческой души.

Для меня это больше вопрос первого впечатления. Как мы хотим быть восприняты другими? Хотя бы раз в жизни каждой девушки был случай, когда она хотела показаться именно таким сказочным созданием. Да каждая вторая каждые полчаса хочет выглядеть именно так, будь оно по другому, вся система развалилась бы к чертовой матери. Все, начиная с кукол, заканчивая индустрией красоты.

Распахнутый взгляд и чуть приоткрытый ротик. Детская искренность и естественность. Чистота и невинность - что может быть более развязным в исполнении хорошенькой умной девушки?

2 - Катя, девятнадцать лет

Жила-была девушка, звали её Катя. Очень высокая, крашеная русая с карими глазами. Не очень складная, но привлекательно длинная. У неё не было какой-то своей особенной походки или осанки, в её движениях не было пластичности или изящности, но не было и скованности. Открытая? Думаю, и жесты, и мимику, и ее движения можно назвать именно открытыми. Она ходила быстро и большими шагами, а стояла прямо, но расслабленно, обычно облокотясь на что-нибудь. Она говорила не громко, но голос её был высоким. Длинные пальцы часто могли коснуться собеседника, нельзя сказать, что она любила жестикулировать или махать руками, но в её речи это были знаки препинания.

Лицо тоже было открытым и до раздражения эмоциональным. Узкий подбородок еще сильнее выделял нос с горбинкой. Высокие скулы превращались в очень маленькие щечки, когда она улыбалась Любила смеяться, хотя кто не любит. Почему-то выражение её лица постоянно находилось на грани эмоции и кривляния, и это, к её сожалению, почти невозможно было сдерживать.

Многие говорили, что её глаза действительно большие, я бы так не сказала. Они слегка раскосые, если она не контролировала, куда смотрит, и поворачивала не голову, а только глаза, то косоглазие становилось заметно на одну маленькую секунду. С возрастом она стала чаще об этом говорить и даже показывать. Зелено-карие, как почти все, кроме тех, что больше черные, глаза. Длинные прямые ресницы постоянно были выгоревшими, почти никогда она их не красила, только подводила глаза стрелками, направленными вниз. Эти глаза и бровки-домиком - чаще чем улыбалась, она только делала такое несчастное лицо.

От природы волосы ее пушистые и волнистые, как и у любой девушки, удовлетворения не вызывали, поэтому были окрашены. Почти блондинка, очень светлая русая. Всегда носила укладку, локоны или прямые. Что-то летнее было в ее мягких волосах. Всегда накрашена, но слегка, всегда с укладкой, но живой, всегда продуманно одета, но не броско. Она была опрятная и собранная. Открытая. Я уже говорила?

3 - Катя, двадцать лет

Я совершенно не нервничала и не волновалась, хотя могла бы. Даже так - я ожидала от себя чего-то подобного, например, потных ладошек и чувства напряжения в районе диафрагмы. Обычный вечер среды. Для молодых людей чуть за двадцать, занимающихся всем, чем угодно, кроме работы над собственным будущим, нет никакой разницы в какой день недели собраться в любой, можно даже не очень приятной, компании и намешать водки с водой из-под крана. Один из таких прекрасных вечеров, за которым обычно следует день полный душевных терзаний и мыслей о высоком и бессмысленном одновременно. Я надела джинсовую юбку и мужскую толстовку, кроссовки. Спускаясь по подъезду, я вставляла наушники. Идти было совсем близко, буквально пара остановок и буду на месте.

Аня жила со своим парнем на третьем этаже старенького дома, как и десяток других разбросанных по левому берегу, не то панельные не то сибитные, но все, как один серенькие и очень квадратные с очень прямоугольными окошками. Двухкомнатная небольшая квартира, по планировке похожа на бабушкину - прямо кухня, а две комнаты налево. Из гостиной можно пройти на балкон, а спальня всегда оставалась закрытой. На полу лежал бежевый линолеум, обои разные во всех комнатах, светлые, рельефные с блестящим напылением.

Квартира чистая, мебели немного, казалось пусто и невероятно сухо. Как будто бы в ней слишком долго делали ремонт, он успел состариться, пока был, наконец, закончен. Чем-то напоминал "Мастера и Маргариту" Булгакова - невозможно сохранить свежесть и сочность идеи, если работаешь над ней слишком долго. Получается сухо, вот и там ощущалось что-то подобное. Хотя мне у них нравилось. Да, честно говоря, мне нравилось где угодно, если речь шла о собственной обжитой квартире, а не о той, откуда на выходные уехали родители.

Я была там всего раза два или три за четыре месяца, что они снимали её вместе. Когда сейчас думаю об этом, понимаю, что меня никто и не приглашал, и это первый раз, когда они собирали общих друзей. Я давно не виделась с мальчиками. Наверное, сегодня будет что-то вроде знакомства его друзей с нами. Не знаю, но кажется, мы тоже устраивали что-то подобное с Климом. Прошел уже год. Забавно.

Я надела солнцезащитные очки и достала яблоко из рюкзака. Июль, лето в городе выдалось теплым и без насекомых, поэтому можно было спокойно сидеть на траве даже вечером. В небольшом сквере на Геодезической, через который я решила срезать, еще гуляли молодые мамы с мальчиками и девочками в одинаково ярких майках. Я села на скамейку, съела свое яблоко и ждала, пока они уйдут, чтобы покурить. Знаю, Аня ждет меня, она точно волнуется, а я специально сижу здесь и тяну время как последняя эгоистка. Смешно. Я подумала, что зря не оделась более нарядно. Есть что-то надменное в моем поведении, во всем моем отношении к происходящему. Ведь, это точно очень важно для неё! А мне хочется посмеяться и сказать, что это все глупости.

Со стороны сильно кажется, что я завидую? Если да, то это не так, клянусь. Я даже порадоваться не могу, потому что мне все равно. Не наплевать, нет, просто меня это никак не касается. Я перестала видеть смысл в создании "общественной жизни пары", это целый термин, кстати.

Каждый по-отдельности обречен на то, чтобы принадлежать к какой-то социальной группе, а пара над своей должна поработать. Тут уже будет идти отбор, ты сможешь стать частью их "досуга", только если понравишься обоим. А потом они будут приглашать тебя вместе выбраться куда-нибудь, чтобы послушать рассказы о твоей, нормальной вроде бы, жизни, но в их глазах будет видна жалость, искреннее такое сострадание. Они поедут домой вместе, и ложась спать, обсудят, как им теперь сложно тебя понять, вспомнят, что раньше, ещё поодиночке, тоже "были такими", а сейчас все изменилось, и засыпая, будут особенно радоваться, что они есть друг у друга. Это все естественный процесс, а задумываться о нем приходит в голову, если ты один из тех, кто любит рассмотреть пепел на юбке под микроскопом.

Дверь подъезда была распахнута. Я позвонила в квартиру, Аня открыла примерно через три с половиной секунды, я поцеловала её в лоб и взяла стакан водки с соком. Потом пошли объятия, тосты за встречу на кухне со своими. Были даже какие-то бутерброды. Я спросила, сколько будет еще людей. Зашла Аня, закурила и, как бросила, сказала, что все уже давно в комнате. Судя по тому, что курить одинаково разрешалось в любой точке квартиры, вечер был и правда важный.

Аниного парня звали Артем. Высокий, равномерно широкий. Он, как и Аня, имел исключительную способность моментально расположить к себе кого угодно. Короткие темные волосы спрятаны под кепкой, а борода была идеально уложенной и ровной, скорее всего, навещал своего барбера - тоже готовился, но нервничал явно меньше. Артем был улыбчивым и громко смеялся, но это всегда казалось милым, из-за ямочек на щеках, наверное.

Я украла тарелку с нарезанным арбузом и присела на подоконник, наблюдая как Аня представляет мальчиков - Марк, Степа, Данил и Андрей. Ага, значит, у меня будет отдельный звездный час. Со стороны я, по-моему, напоминала ребенка, который был недоволен "новым папой". Я не злилась, мне не было одиноко, я прекрасно себя чувствовала, несмотря на то, что все это был балаган, и каждый из нас это понимал. Так и портятся обычные вечеры среды.

В дверь позвонили, Артем пошел открывать, он позвал Аню из коридора, выходя из комнаты, она прикрыла дверь. Я оглядела комнату и подумала, что это будет еще один тихий и ватный вечер.

- Помнишь, я говорила, что хочу тебя кое с кем познакомить?

- Помню. Сейчас вспомнила.

- Пойдем.

Я видела со спины светловолосую девушку моего роста в платье с длинным рукавом. Она держала стакан, как мой, только в нем было значительно больше налито.

- Знакомься, Катя, это Катя.

Как описать ощущение, которое я обычно испытываю, видя себя в зеркале? Да никакое, я да я. Как и у всех. Мы подходим к зеркалу, потому что нам надо умыться и почистить зубы, а тут оно сверху висит, что "привет" что ли говорить? Мы подходим за информациеей, пытаясь оценить масштабы катастрофы и перспективы наступившего дня.

Ко мне развернулась я. Той Катей, которую мне представили оказалась я. Нет, ни девушка, похожая на меня как вторая капля воды, ни моя ментальная сестра, это была я, та, которую видела в зеркале перед выходом сегодня из дома и в Аниной ванне.

Эта я заставила мое дыхание замереть, а сердце пропустить пару толчков, мои глаза разбежались, а дар речи был безвозвратно потерян. Хотелось тронуть за плечо любого мимо проходящего и спросить: "Ты тоже это видишь?" Я смотрела на себя, почему-то, без малейшего удивления, улыбнулась, потом засмеялась и протянула мне руку, с усилием сделав серьезное лицо, а я задела свою висящую челюсть, когда давала руку в ответ. Я сделала пару жадных глотков из стакана, прося, чтобы вся водка поднялась, а сок остался на потом.

Начался какой-то диалог между нами, но, честно признаться, я отключилась. Что такого важного могло быть там сказано? Что такого, что я и так не имела в своей голове? Я смотрела и смотрела в свои глаза. То зеленые, то карие, но в основном карие, то сужались, то расширялись зрачки, а веки то смыкались, то распахивались вновь. Каждая морщинка и складочка на моем лице говорила, что-то рассказывала и внимательно слушала. Улыбка не сходила с лица ни на минуту, и даже если она исчезала с губ, то оставалась во взгляде. Я не могла оторваться от этих глаз.

Я смеялась, закрывала ладонями лицо, трясла головой, и волосы рассыпались по плечам, мне хотелось их аккуратно откинуть назад. Я села, поставила локти на колени, и уперла ладонь в висок. Я продолжала улыбаться и слушать, глядя в глаза.

Пустой стакан бессмысленно болтался в руке, а я не могла его наполнить, потому что не могла отпустить. Не знаю, сколько прошло времени, но мне хотелось орать, чтобы кто-то немедленно налил нам, потому что все мои отложенные, как оказалось, волнения свалились на меня за одну секунду во время этого разговора. Мои сигареты остались на подоконнике, а я не могла сходить за ними. Хотелось просить о помощи и о пуле одновременно.

Театр, не в смысле игры, а в плане представления, даже праздника. Я смотрела на себя и думала о празднике, таком, когда всё идёт лучше, чем можно было запланировать. Когда в день рождения решили пойти в парк аттракционов, и дождь не начался. Когда испугался, что сказал глупость, а там, на другом конце провода, тебе подыграли, и получилась одна из тех общих шуток, которые вставляют в тост на золотой свадьбе. Такое было у меня ощущение рядом с собой.

Девушка, может быть чуть старше меня, но буквально на пару лет. У неё золотые глаза, каре-зеленые, но невероятно теплого оттенка. Улыбка спокойная, своя собственная. Она улыбается ни для кого-то или над чем-то, улыбается для себя. Хотелось смеяться вместе с ней, и все равно, что там такого забавного у неё в голове.

Я надела какое-то украшение на голову, что-то вроде серебряных цветочков, но не венок, а просто россыпь маленьких заколок. Легкий загар. Серебряные колечки висели на длинной подвеске на шее, такие же были и в ушах, и на руках. Еще звезды и луна. Красивая девушка. Очень узенькая и прямая. Такая легкая, что кажется, будто улетит в этом белом платье как перышко.

То, что я видела было лишь частью. Одной из ее сторон, которые я решила мне показать в тот момент. Да, можно сменить одежду, но тот взгляд, ровное дыхание, движения, вот в этом был истинный характер. Искренность. От начала и до конца я была искренней.
Как будто в мелодраматическом кино. В том, где героиня живет до двадцати пяти лет с кучей комплексов и неисполненных желаний. А потом происходит какая-нибудь глупость, например, брошенная монетка с желанием в фонтан, нелепый удар головой, знак судьбы и т.п. В результате она, вдруг, понимает, что ключ к счастливой жизни был у нее в руке. Кажется, чушь какая-то, но, увы, теперь и я стою в ряду тех, кто бегает с транспарантом и кричит: «Вся красота внутри тебя!»

Меня последовательно бросало в жар, а потом в холод, не знаю, сколько это еще могло бы продолжаться. Я вздрогнула, потому что Артем попросил всех подняться, он говорил что-то о дружбе, любви и всем самом важном в жизни, обнимая Аню за талию. А я смотрела на себя, прилагая все возможные усилия, чтобы не протянуть руку и не коснуться своего лица, чтобы, наконец, убедиться, что происходящее не зрительная галлюцинация.

Вдруг, Андрей рядом засвистел, люди вокруг начали хлопать, кричать, а Аня с Артемом целовались. Как описать ощущение того, что ты одновременно пропустил и понял что-то очень и очень важное?

Я посмотрела на Аню и поняла, что она думает сейчас обо мне. Даже нет, сейчас она думает о том, что же могла она сделать не так, что я не хочу говорить с ней, пытается найти свою вину в моем молчании. Ей кажется, что проблема в ней, впрочем она во всем и всегда винит только себя.

Нет, к счастью, ты никак не причастна к тому, что сейчас происходит внутри меня. Странно даже в уме произносить подобное, потому что за последние тринадцать лет я за каждый свой вздох тебя благодарила. Все намного проще, честно говоря. Просто, наконец-то, мне комфортнее всего с собой, чем с кем-то еще. Это так приятно ощущать, кажется, это самое здоровое и логичное чувство из всех доступных человеку. Счастье - когда не хочется бежать от себя.

***

Я поняла, что абсолютно все в моей жизни произошло так, как мне хотелось. Люди, события, изменения внутренние и внешние. Все складывалось, стоило мне только захотеть. Или, что более правдоподобно описывает ситуацию, стоило мне только определить наилучший для себя вариант. Головой. Сесть, взвесить все за и против, посмотреть с разных сторон и подвести резюме, приняв один из вариантов, всегда учитывая степень ответственности.

Можно пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз в жизни я делала что-то, потому что мне просто хотелось, прислушавшись к своим чувствам. Поэтому я и недовольна всем, что меня окружает. Мозг просто не способен обмануть сердце.

Получилась комната с зеркалами. Куда ни повернись, везде упираешься в саму себя. Так или иначе, но жизнь сводит тебя с тобой. Разными способами, через приятных или наоборот людей. Иногда человеку приходится переживать самые страшные вещи, чтобы в конечном результате осознать - ты просто хочешь внимания. Ты, который внутри. Твои чувства, сердце, кому как больше нравится. Наверное, многие, оглянувшись, в прошлом нашли бы ни один десяток таких отражений.

Почему я не выгляжу так, как хочу? Потому что ты хочешь выглядеть, как девушка с обложки, не замечая в зеркале себя настоящую. Но это не ты. Просто это факт: ты здесь, она там, вы разные люди. Твое тело не согласно быть игнорируемым, в результате оно все равно добьется своего. Думаю, мало кто представляет именно себя и свое тело, а не чье-то чужое, но с твоей головой, выглядящим иначе, а те, кто может это сделать, обязательно своих целей добиваются, если уже не сделали этого.

Каждый может сказать: "я прекрасна". Я одна единственная такая на земле, в этом и заключается божественная красота такого создания, как человек, в том, что он понятия не имеет откуда взялся, но только по одному факту своего создания является существом магическим, волшебством воплоти. Просто задумайтесь, кусок органики, набор клеток и фантазия, а получилось семь миллиардов вариаций. Магия? Она самая.

Сейчас будет что-то из разряда жизнеутверждающих речей, которые обычно пишут успешные во всех отношениях люди, в качестве аннотации к своим книгам.

Примите все, что внутри и вокруг вас как непреложную истину, как то, что в ы не в состоянии изменить. Без осуждения или прощения, без анализа, и работы мысли. Просто скажите: окей, я на необитаемом острове, и корабль никогда не придет.

Теперь отпустите все. Посмотрите на все, что Вы только что приняли, как на облака в ветреный летний день. Закиньте голову повыше, встав против ветра и представьте, что все они ваши, позвольте им улететь, отпустите их все до одного. Гляньте, какие они легкие сейчас, как сахарная вата, пустите их, пускай летят, а мы отсюда полюбуемся, как хорошо они смотрятся в небе.

Зря все стали бояться клише. Таких элементарных фраз, вроде "полюби себя", "счастье не в деньгах", "береги близких". Зато у меня миллион других установок. "Мне не нужны отношения" раз. "Мне нужны победы" два. "Мне проще одному" три. "У тебя проблемы с доверием" четыре, так до бесконечности могу перечислять. Они повсюду, мы слышим или говорим их минимум один раз в день. И почему они стали нам отвратительны? Почему мы стали считать, что они неверны? Да потому что мы почти никогда не верим в то, что сами же говорим. В чем смысл фразы "мне никто не нужен"? И откуда эта похабная горчинка пафоса и надменной глупости вокруг неё?