Когда я говорю оглядись, то имею в виду внутри себя

Все душераздирающие отношения были завершены, поэтому я решила взять "перерыв", провести время с собой, занимаясь только тем, что приносит мне удовольствие. Я поняла, что многого не знаю о себе, когда осталась одна.

Думала, что мне всегда нравилось проводить время одной. Например, рано просыпаться, обнимать собаку и потягиваться перед окном. Пить кофе и завтракать, планируя свой день, оставлять заметки в ежедневнике. На тот момент утро в одиночестве было редкой и приятной роскошью.

Когда каждый день стал начинаться так, то постепенно подобное утро стало превращаться в тягостную рутину, потому что за ним шел и день, и вечер, и ночь в одиночестве. Поэтому я стала себя поощрять. Баловать вкусным, запрещенным, чем раньше всегда приходилось делиться. На завтрак это были тосты и печенье. В обед поход в кафе или кино, куда парой не сходишь, потому что невозможно договориться и найти компромисс в выборе места или сеанса. На вечер пиво или вино, пицца или роллы.

Я не привыкла так жить, постепенно все стало казаться мне нездоровым, такой уклад жизни не спасал меня от ощущения внутренней пустоты. Поэтому я решила втиснуть себя в рамки или взять в руки, кому как больше нравится. Следовательно, за проступки и срывы я начала наказывать себя. Подобные эксперименты привели к тому, что время, проведенное в одиночестве, стало ассоциироваться у меня с чем-то аномальным и эмоционально неподъемным. Постоянная пустота внутри, а я никак не могла подобрать алгоритм, в котором получилось бы автономно существовать.

То подъем, то полное бессилие. Я завалила себя работой и делами, встречами, тусовками. День был набит. Я не контролировала свое настроение и состояние, поэтому, составляя расписание в воскресенье вечером, не знала, хватит ли мне сил прожить в таком темпе хотя бы до среды.

Моя фантазия работала на максимуме. Я только успевала записываться на очередные онлайн-курсы, желая побыстрее освоить новую профессию. Я горела идеей стать маркетологом, потом специалистом по брендингу. Думала, если мне нравится говорить и писать, то это точно мое. Профессия интересная, таким я никогда не занималась.

Теперь мой день начинался с рассветом, я бегала, занималась спортом, правильно питалась или не ела вообще, как получалось, а ночью пила. Работала, училась и тусовалась.

Я подбирала одежду так, чтобы выгодно смотреться на встречах с заказчиками, за компьютером в кафе, а еще на свидании или в клубе. Внешнему виду я уделяла очень много внимания, считала, чем хуже внутри, тем безупречнее я должна выглядеть снаружи. Такое правило ни раз спасало меня в грустные или сложные дни, когда лишний час перед зеркалом мог поднять настроение, а потом можно ловить свое отражение везде и любоваться. Такая вроде бы безобидная и забавная игра. Каждый день я заставляла себя в неё играть, а потом избегала отражений, потому что не узнавала себя.

Внутри меня была огромная черная пустота, которую я закидывала едой, когда срывалась по ночам. Заливала пивом и текилой. Затыкала бессмысленными разговорами ни о чем и переписками до утра с людьми, которые мне и не были интересны. Пыталась прикрыть ее ярким макияжем и кожаным платьем. Не получалось.

Устала. Но от чего брать перерыв? Мне часто не хватает терпения остановиться, чтобы просто перевести дух, торможу я только на самой грани. «Больше так не могу» - моя любимая фраза. Она всегда сама появляется в моей голове, когда я нахожусь в том состоянии, когда от бессилия физического и морального не могу даже руки поднять. А после этого почти сразу возникает вопрос: «А как так? Что, вообще, значит так не могу?» Ответов нет.

Так легко обдумывать поступки других людей. Мне всегда удавалось смотреть со стороны, иметь мнение, к которому прислушиваются. Но я ни разу не анализировала себя, то, что я делала и то, что со мной происходило. За эти несколько лет я находила разные объяснения своего поведения.

Зацикленность на романтических отношениях, стремление сделать другого человека лучше, тем самым откладывая свои собственные неразрешенные конфликты в долгий ящик. Желание жить по своему возрасту. Спонтанные поступки, которыми я с успехом привлекала к себе внимание, иногда в очень больших количествах, если и приносило удовлетворение, то все равно недостаточное. Поиск чего-то нового, но опять же извне, а не внутри себя. Расписание, графики, списки, распорядки. Я стремилась всегда оставаться продуктивной, не имея при этом цели. Мне хотелось жить, развиваясь и наполняя себя во всех сферах и направлениях одновременно. Таким был мой путь к гармонии.

Наивность, я за нее себя совсем не ругаю. Хорошо, что она была, я любила её в себе и люблю до сих пор. Твердость, нередко подводящая меня черта, так ни во время меня покидающая и с таким трудом возвращающаяся назад. Сила воли, качество, которым я на самом деле никогда не обладала. Я теперь, вообще, с трудом понимаю его значимость. Делать или не делать что-то есть смысл, только если ты понимаешь природу желаний. А заставлять себя, объясняя «силой воли», больше это для меня действительно не работает. Хочется, чтобы была красная кнопка. Точка невозврата. Чтобы перестать топтаться на одном месте, изматывая себя.

Мне пришлось ждать тогда совсем недолго, потому что эта "кнопка" сама постучалась ко мне в окно, в прямом смысле.

Около семи утра я проснулась от стука. Моя кровать стояла совсем близко к окну. Клим стоял под дождем и барабанил в него. Ничего не понимая, я встала и распахнула створку.

- Что ты здесь делаешь?

- Поздороваться заехал.

Холодный воздух быстро меня взбодрил, я потерла глаза, зевнула. Передо мной стоял наркоман. Лицо серо-зеленого цвета в красных пятнах, глаза провалились, его трясло, а по вискам катился пот. Он улыбался белыми высохшими губами. На парковке стояла его машина, на переднем сидении сидел парень, которого я не знала. Мы не общались с Климом тогда около четырех месяцев с момента расставания.

- Зачем ты приехал?

Вопрос глупый, потому что и так понятно, он приехал из Томска за дозой. Я тогда уговаривала его остаться, обещала, что он может пожить у меня. Все это мало его интересовало, он сказал, что все впорядке и уехал. Я тогда никому не рассказала. А весь следующий день проплакала. Да, я испугалась, когда увидела его, мне был страшно, грустно обидно и все-такое, это понятно. Но плакала я от жалости. К нему, к себе. У меня случился нервный срыв. Кода в таком состоянии меня увидел отец, пришлось рассказать. Плакала и спала, после суток в таком режиме, я поняла, что так больше не хочу.

Во-первых, я стала беспокоиться из-за отсутствия нематериальной цели. Мне двадцать, я молодая и относительно здоровая, да у меня переизбыток перспектив, но при этом нисколько нет желания воспользоваться ими. Поэтому я стараюсь максимально наполнить свои дни «делами». Бессмысленные прогулки, литры кофе в разных или одинаковых заведениях, беседы об одном и том же. Каждый день похож на предыдущий, потому что от следующего, как и от предыдущего я не знаю, чего хочу добиться, поэтому беру только время. Так и наступает «день сурка». А когда появляются дела реальные, не выдуманные, я набиваю ими свои дни до отказа, не рационально распределяя свои возможности, в результате чего мне необходимы несколько дней, которые смогу провести в роли овоща. В обеих ситуациях я остаюсь в минусе и недовольная собой.

Во-вторых, я ничем не могла себя увлечь. Больше не было того, на что я бы тратила часы своих выходных. А если и появлялись интересные занятия, то слишком быстро переставали таковыми быть. То состояние, когда хочется каждый день делать то, что хочется. А еще хочется, чтобы хоть чего-то хотелось. Работа приносила удовольствие, но ее было столько, что я начала бояться перегореть, погрузившись в нее так сильно и так быстро.

Я много раз делала себя-своей-мечты "тайной" главной героиней своих рассказов. Так и в этот раз, я решила придумать, какой я хочу быть, чего же мне так не хватает.

Иметь цель, какое-то направление! Каждый день я совершаю сотню выборов в пользу того, что более привычно для меня, но уже давно это не является тем, чего мне действительно хочется. От меня требуется просто минимальное, но ежедневное содействие, а не сопротивление, которое я оказываю по привычке.

Не засорять свою жизнь. Мысли, люди, покупки, еда, ресурсы. Я бы хотела научить себя быть избирательнее. Использовать время с пользой. Обращать внимание на то, чем каждый день я так бездумно наполняю свою жизнь.

Не сдаваться. Сейчас это уже банальность. Элементарно, но просто делать что-то, добиваться и не сдаваться, как бы это ни было тяжело. Я не говорю о том, что опять пахать как лошадь, не понимая до конца зачем. Нет, речь о том, чтобы преодолевать трудности, как правило самостоятельно созданные, во имя мечты и, в первую очередь, во имя себя.

Меня пугало не то, что я не справляюсь, а то, что в этой нестабильной ситуации опять может появиться человек. Возникнут чувства, и все повториться опять с теми же вопросами и проблемами. Я знала, мне необходимо научиться быть одной.

***

- Мам, поздравляй меня! Мы это сделали!

- Что такое?

- Через неделю мы с Аней летим в Стамбул!

Почему меня всю жизнь тянуло в этот город? Ведь, я ничего не знала о нем. Сложно представить, что о современной турецкой культуре можно почерпнуть информацию из сериалов или книг Сафарли и Памука. Я догадывалась, что вряд ли. Романтика Стамбула, европейских улочек и азиатской кухни. Язык, менталитет и семейные ценности. Погода, архитектура и близость двух морей, объединенных Босфором. Я бредила этой поездкой. Знала, что однажды, попаду в Стамбул, но не думала, что решусь так спонтанно и легко, значит, время пришло.

Был забронирован дешевый отель на азиатском берегу, собраны рюкзаки и куплены билеты без багажа с тремя пересадками.

Стамбул встретил нас влажной духотой и сигаретным дымом, стоящем в воздухе. Повсюду ходили идеальные турки, самые красивые мужчины планеты спокойно занимались своими делами. Проверяли багаж, продавали кукурузу, говорили по телефону, садились в автобусы. Арабская ночь? Восточная сказка и все дела?

Как добраться до отеля мы знали только примерно. Автобус, паром, метро, а потом искать на улице, спрашивать и молиться. В первый день мы проехали почти через весь город.

Помню, как я впервые почувствовала себя там на своем месте. Когда паром тронулся и Босфор поднялся белой пеной, чайки столбом неслись за нами. Изумрудно-зеленый бешеный Босфор и панорама старого города, серо-голубые купола и минареты, запах соленой воды и чая. Да, именно сюда меня так тянуло.

У нас была всего неделя. Я тогда не думала, собираемся ли мы ходить по музеям, чем вообще будем заниматься, не было никакого плана. Я приехала в Стамбул, чтобы просто остановиться.

Мы жили под самой крышей. Малюсенькая комната без окон. В нее еле-еле влезла двуспальная кровать. Ванна со скошенным потолком, где вместо душа было отверстие в полу, а чтобы увидеть свое лицо в зеркале мне приходилось нагибаться.

Мы не завтракали в отеле, но ужинать всегда приходили туда, поднимались на крышу и съедали какой-нибудь местный денером. С утра там же красились, сушили волосы на улице, а потом шли кушать и пить кофе. Поздний турецкий завтрак. Менемен, овощная нарезка, оливки и традиционные десерты, потом обязательно чай в маленьких стеклянных стаканчиках без ручек.

Стамбул расположен на холмах, поэтому ходить по плоскости невозможно, постоянно приходится то подниматься, то спускаться. А еще все улицы всегда ведут к Босфору, три набережных - три берега. Один азиатский, эта часть часть города самая старая, здесь и основные дворцы и первые мечети. Другой европейский, архитектура самая классическая. Тут нет широких улиц или деревьев, только уникальные фасады, стильные кофейни, магазины и галереи, а еще толпы туристов и более обеспеченных местных. Третий берег только начинает отстраиваться, его заполонили спальные районы Стамбула. Новые жилые комплексы для жителей с разным достатком, здесь и школы и большие семейные тц, спокойно, но при этом многолюдно.

Город грязный, хотя каждое утро и вечер моют тротуары. Много мусора, хотя все уставлено подземными мусорками и урнами. Все это ему идет. Как и запах рыбы, и кукурузы на набережных. Рыбачат самые разные люди. Спокойные дедушки, которые там же разводят костер, чтобы приготовить рыбу на углях. Мужчины в костюмах, решившие наловить ужин в обеденный перерыв. Подростки, которых папы пытаются приобщить к семейному хобби. Все это происходит под вопли чаек и продавцов чая и кофе.

Какой город, такие и жители. Стамбул не прячется под маской города с великой историей, ему незачем тебя обманывать, он открыт и искренен, он такой, какой есть. И здесь тебе всегда найдется место и найдутся люди, которые будут рады тебе.

Когда мы собирали вещи, то даже не задумывались о длине юбок и стоит ли их брать вообще. Мне казалось, что тут будет много туристов из самых разных стран, которым точно не придет в голову на такой жаре прикрывать колени и плечи. Я ошибалась. В первые дни было прохладно, поэтому мы спокойно ходили в джинсах и ветровках, обращая внимание на то, что никто не носит короткие юбки, облегающие платья, скинни джинсы или футболки с вырезом. Очень много девушек были одеты в повседневную одежду, стильно-красиво, на голове хиджаб. Представляю, если бы я надела то, в чем привыкла ходить летом в Новосибирске, то смотрелась бы просто нелепо на общем фоне. Представьте, как у нас бы отреагировали на парня в килте, например. Спустя пару дней мы настолько привыкли к этому, что идеи надеть короткую юбку или шорты даже не возникало.

В Новосибирске я устала оттого, что меня встречали по одежке. Там я сама задала планку, которой было тяжело соответствовать каждый день. Я устала думать о том, как выглядят мои волосы, как сидит неудобная одежда, что подчеркнуто, а что нет. Мне надоело бесконечно проверять не размазалась ли помада, не отпечаталась ли тушь. Устала вытряхивать все вещи из малюсенькой сумки, чтобы что-то достать, зато она подходит к образу. Весь мой вид можно было бы так и назвать: "Неудобно, зато ..."

Здесь все было иначе, здесь обтягивающее неприемлемо, на каблуках по каменным тротуарам невозможно ходить, сумку можно было вообще не брать, потому что кроме телефона и налички мне нечего брать с собой. Делать укладку я тоже не могла, фена в отеле нет, чтобы накраситься, приходилось исхитриться с маленьким карманным зеркалом или стоять в ванне на коленях. Я начала задумываться, а если всего этого не делать, то как же люди меня заметят? Как турчанки привлекают внимание?

А они привлекали, и еще как. Стамбул переполнен любовью. Обожанием к детям. Уважением к родителям. Никто не пойдет гулять или в ресторан без самых старших, если семьей, то идут все от самых маленьких до тех, кто почти рассыпался песком на Босфорском дне. Небесно красивые турки вели своих невест, жен, девушек за руки, будто их ладони были самым дорогим сокровищем в мире.

Мы сидели на площади Султан-Ахмет и смотрели на незамысловатый фонтан в центре - струя воды то опускалась, то снова поднималась вверх. К нам подошел симпатичный турок примерно двадцати пяти лет и спросил, может ли он попрактиковаться с нами в английском, предложил немного поболтать. Сейчас уже не вспомню, как его звали. Он работал военным фотографом и журналистом по многим горячим точкам в Средней Азии. Английский язык с турецким акцентом очень понятный, получается что-то похожее на русский акцент. Мы согласились, и спустя примерно час беседы я решила задать сакраментальный вопрос.

- Скажи, как вы любите? За что? - Он нахмурил брови. - Сейчас объясню. Если ты спросишь русского от двадцати до двадцати пяти лет на что он обращает внимание в девушке, то он скажет о лице и фигуре. Безусловно, есть исключения, но большинство ответит именно так. Русские влюбляются глазами, для них внешность, первое впечатление очень важный вопрос. Скажи, что важно для турка? Ведь, у большинства турчанок видно только лицо и кисти рук. Даже если они не полностью закрыты, то одежда все равно свободная и скрывает фигуру. Как же тогда? На что ты обратишь внимание?

- На глаза. - Он даже не моргнул, не задумался ни на секунду, мне показалось, что он уже давно хотел меня перебить и сказать это. - Я понял, о чем ты говоришь. Здесь тоже делают выбор, так везде. Но я не всегда смогу коснуться девушки, которая мне понравилась, не решусь рискнуть, потому что не знаю, насколько крепка её вера. Поэтому я буду наблюдать со стороны. Для турка важна походка, голос, смех - вот и вся внешность, тут многого не напридумываешь. Гораздо важнее то, что она говорит, кто она, какая она. Я буду спрашивать об этом, потому что мне быть с ней рядом, а ей быть всей моей семьей.

- Думаю, в России такое скажет парень только после тридцати. - Честно, я просто не знала, что ответить на это, потому что не слышала подобного уже очень и очень давно. - Какой она должна быть? Кто для тебя идеальная девушка?

- Та, с которой я захочу создать семью. Я сделаю предложение той, которая будет похожа на мою маму. - Он присел на край скамейки. - Для меня она пример идеальной женщины. Сильная, твердый характер, она всегда имеет свое мнение, но с семьей она самая нежная и заботливая на свете. Она уют и тепло дома.

Сидели напротив него две русские девочки и думали, где они не туда повернули. Мы, конечно, пожелали ему найти любовь, а он нам. После этого разговора я поняла, что хочу встретить того, кто также скажет, что влюбился в мои глаза.

Мы сидели с Аней в нашей любимой кофейне и ели мороженое, приходили туда каждый вечер, разговаривали, курили, пили чай и кофе. К концу поездки нас узнавали и здоровались по имени, а два официанта спросили у Ани контакты, она даже переписывалась с ними потом.

- Я устала от своих белых волос.

- Но они тебе очень идут. - По Аниному голосу было понятно, что она занервничала.

- Знаю, но мне все мои прически шли. Покрасишь меня сегодня?

За неделю я сменила цвет волос два раза и подстригла челку. Моя голова попала под программу защиты свидетелей. С блондинки я стала синей, а потом темно-темно каштановой с зеленым отливом. Длинная густая челка закрывала брови. Мне шло. Это было красиво и очень необычно для меня.

Мы выходили из отеля, вернув по пути ножницы хозяину, когда я увидела себя в зеркале. Почти неделю я не видела себя в полный рост. Черные джинсы, серые кроссовки, большая куртка больше похожая на военную палатку, темная челка, а волосы собраны в низкий пучок. Улыбка. Улыбались глаза. Я не испугалась, теперь мне нравилось, я себя узнала.

Часами мы сидели на набережной. Я смотрела на другой берег и на Босфор, вспоминая, как в Новосибирске не могла просидеть и одной минуты, не думая ни о чем. Я отдыхала, глядя как волны бьются об огромные валуны, и мелкие соленые капельки долетали до моего лица. Не понимая, что именно тянуло меня сюда, я чувствовала, как меня наполняет благодарность за возможность оказаться здесь сейчас. Так мы и сидели молча по полдня, каждая из нас думала о своем.

Аня приехала в Стамбул, чтобы увидеть будущее, понять, чего она хочет и поставить цель. Я приехала, чтобы отпустить прошлое и осознать настоящее, сидя вот так и глядя на Босфор.

Из всех достопримечательностей города я была только во дворце Топкапы и гареме султанских наложниц. Мы приехали не в сезон, поэтому многие части дворца находились на реставрации, проход был закрыт.

Да, монументальность постройки, мастерство архитекторов, конечно, произвели должный эффект, но запомнилось мне совершенно другое. Я пришла в чужой дом, где отсутствовали хозяева. Аудио-гид рассказывал, чем занимались люди в каждой комнате, какой посудой пользовались, что ели на завтрак и по праздникам, где встречали гостей, а где отдыхали с книгой, почему один султан любил именно этот балкон, а другой предпочитал вид на город Босфору. Я узнавала подробности жизни людей, для которых это был не дворец, а настоящий дом.

В стенах гарема было уютно, светло и немного тесно. В библиотеках интерьер был холодных цветов, а диваны стояли вдоль окон так, чтобы максимально долго читать при солнечном освещении. Это не музей, а место, где выросли поколения великих людей. Здесь просто девочки становились сильными и достойными матерями, а мальчики учились быть воинами и правителями. Этот дом воспитывал личностей, которыми гордились, уважали и боялись. И в этом величественном здании я не чувствовала себя маленькой и лишней, я была в гостях, меня пригласили сюда, чтобы поделиться силой, любовью и болью, стоящей в каждом миллиметре.

Гранд-базар в Стамбуле - настоящий Диснейленд для женщин. На каждом шагу стоят идеальные мужчины, пьют чай и между делом еще что-то там продают. Мы с Аней пришли, чтобы купить себе памятные сувениры. Она хотела серебряную подвеску с серпом луны и пятиконечной звездой - мусульманский символ. А я браслет в виде ниточки на руку, надевая который нужно загадать желание.

Очень быстро Аня нашла то, что искала, получив еще гору комплиментов и сомнение, что лучше бы она взяла продавца, чем украшение. Мне на глаза нигде не попадался мой браслет. Уже от отчаяния я спросила в одной из последних подающих надежд лавок.

- Ага, есть. - Он поставил чай. - Пойдем! - Выходя из отдела, он махнул рукой, чтобы я шла за ним.

- Может не надо? - Аня взяла меня за куртку.

- Еще как надо, жди здесь. - Я буквально побежала за продавцом, который резво несся по всему Гранд-базару.

Спустя минут пять бега он остановился у лавки, со стороны напоминающий место, где изготавливают ключи и чинят часы. Мне объяснили, что здесь сделают любой браслет, который я хочу. Я сняла свой, объяснила и присела на очень низкую табуреточку. На площади примерно в три квадратных метра расположились пять здоровенных турков, я сидела почти в центре и смотрела на них снизу вверх. Они, не обращая на меня никакого внимания, вели активную беседу и курили.

- Готова? - он протянул мне расправленный браслет, чтобы завязать его на моей руке, - загадывай желание.

Я не думала, что мне придется делать это прямо сейчас, я представляла, как, стоя на пароме, надену его и отдам старый Босфору, но делать было нечего, да и обстановка была куда более запоминающейся.

- Загадала.

Конечно, я попросила о том, чтобы однажды вернуться сюда, пожить в Стамбуле. Я поправляла браслет, как вдруг на чистом русском языке седой мужчина, сидящий слева от меня сказал:

- Да вернешься ты еще, обязательно вернешься, не переживай.

Каждый день мне хотелось благодарить. Кого-то или что-то. Я чувствовала, что меня наполняет благодарность за то, кем я являюсь, чем занимаюсь, как выгляжу, за то, где и с кем нахожусь. Я приехала не для того, чтобы найти ответы на вопросы, я хотела просто стоять и наполняться. Это состояние я и увезла домой.

***

С нежностью, заботой и любопытством я огляделась внутри себя. Кем я себя считаю? Я Катя. За этот год я стала чуть ближе и роднее своему имени, до сих пор считаю, что это не я до конца, но это та, какой я иногда могу быть.

Мне 20, и именно на столько лет я себя ощущаю. Молодость, азарт и безрассудство, которыми принято наполняться в таком возрасте, хотя жизненная позиция и взгляды всегда были мудрее и глубже. В этом году две эти стороны объединились. Я научилась ценить момент, жить моментом. Он не имеет протяженности, это ни день, ни неделя, не период отношений. Теперь я понимаю, что мнение это не точка, а развернутый угол обзора с множеством точек, входящих в него. Каждую из них я осознала. Я личность, не совершенная, а многогранная. Я индивидуальна. Я - единое уникальное целое.

Что самое главное? Я мечтала узнать, что такое любовь, открыть разную любовь. Тогда мне казалось это лишь фантазией, на эту тему я не написала ни строчки. Забавно, что ответ я, все-таки, нашла. Любовь - это действие, слияние двух целостных структур во имя открытия. Развитие, самопознание, свобода, осознанное существование и сила личности, кажется, что это доступно только одному человеку, но в действительности силен тот, кто осознает и решает любить, таким образом он решает начать.

Это касается любого типа любви. Двух людей. Человека и его места. Человека и деятельности. Есть две плоскости, объединяясь, они создают пространство. Процесс. Как и любой процесс он требует внимания, организации, сил и отдачи. Я долго пыталась это отрицать, потому что думала, что все это противоречит понятию свободы, что отношения ограничивают, не дают развиваться личности, убивают мечты, фантазии. Остается только боль и надежда на то, что твои вложения окупятся. И все бы это было сухо и жестоко, если бы не доверие, без которого отношения не просто теряют смысл, они и не начнутся без него. Взаимность желаний, вообще, смелость признать таковые, отвага, без неё невозможно решить любить.

Чему я хочу научиться? Ходить особенной походкой, даже подниматься, наверное. Разговаривать. Признавать и нести ответственность за каждое слово, которое я произношу внутри себя и другим. Быть честной в своих высказываниях, понимать природу сказанного. Не отвергать, не запрещать, но слушать и понимать слова.

Как я хочу развиваться? Целенаправленно. Даже если речь идет о хобби или полезных привычках. Мне невероятно сложно сохранять усидчивость и организованность, если нет конкретной, ограниченной по времени цели. Я хочу жить с целью, всегда ощущать приятное давление дедлайна, потому что так я чувствую, что могу.

Я смогла задать вопросы только, когда нашлись силы. А ответы пришли сами собой. Все сложилось, когда я решила перестать обманывать, сдалась и признала, что не получится перехитрить себя. Я больше не хотела издеваться над собой, быть своим самым суровым тренером, а потом наказывать и винить. Может быть это работает для других, для настоящих борцов, но не для меня.